Pôr-do Sol

Desde sempre que tenho um enorme fascínio pelo Pôr-do-Sol (e pela Lua também!)

Retirei esta ideia fantástica do blog de uma amiga... Miúda, espero que não te importes...

Partilho convosco alguma das melhores fotografias que tirei de ocasos...

Guincho Ago 08; Bora Bora Ago 07; Bora Bora Ago 07; Bora Bora Ago 07; Guincho Out 07

Obrigada!

Começo por te dizer que foi muito importante para mim conseguir-te dizer o que sentia/sinto olhos nos olhos e ter tido da tua parte a mesma sinceridade, a mesma franqueza, a mesma "abertura"!
Obrigada por não te teres fechado e teres ouvido com o coração... o que acabou por ser uma conversa entre corações...

As conversas são importantes para que ambos os protagonistas saibam quais as "regras do jogo", para que fique claro o que se pensa e o que se sente, para evitar mal entendidos, expectativas goradas, mágoas... mas, sobretudo, para que cada um possa ser que é intrinsecamente, sem ter de tentar ser o que o outro quer que ele seja...

Normalmente, temos tendência a envergar capas e a nos moldármos àquilo que achamos que o outro espera de nós, quer que sejamos...
Cada gesto, cada palavra são "premeditados" e deixa de haver espontaneidade, deixamos de ser nós próprios e passamos os dias a projectar um no outro o que somos, sem querermos ver o que o "espelho do outro" reflecte e mostra de nós próprios...
Pode parecer confuso, mas penso que é isto que acontece em todo o tipo de relacionamentos, quando não há abertura e coragem de se dizer o que se pensa e o que se sente ou quando não nos querem ouvir...

Mas já percebi que contigo vou poder ter sempre a abertura e a leveza de verbalizar o que sinto... mais uma vez obrigada!

Muitas vezes penso nas pessoas que neste ano de 2008 entraram na minha vida... o que é que tenho aprendido com elas e o quanto me têm ajudado na minha caminhada.

Tu tens sido, talvez, o meu maior espelho e revejo-me em ti em tanta coisa...
O facto de ter consciência disso, do que estou a projectar, do que tenho de "trabalhar em mim", já é um passo gigante na minha evolução...
Operaste em mim uma transformação do outro mundo... e no espaço de um mês...

Este "despertar" tem sido a chama que precisava internamente para me amar mais, para me dar mais valor enquanto Mulher, para me sentir mais feminina que nunca... para dar muito mais de mim... para espalhar a minha alegria e felicidade... para espalhar a minha Luz pelo Mundo, que só é possível fazê-lo com o coração aberto e a transbordar de felicidade...

Todo o "turbilhão" que despoletaste em mim e a intensidade com que o senti, permitiram-me abrir o meu chacra cardíaco e fazer sair tudo o que estava cá dentro (entre Amor e Luz) e o mais fantástico é que percebi que tenho a capacidade de transformar paixão intensa e desenfreada em AMOR.
Como? Ainda não sei muito bem... mas sinto uma Serenidade e uma Paz enormes, em vez de sentir tristeza... não me fechei, não senti necessidade de me proteger!
(eheheh com o hábito caio menos vezes e levanto-me mais depressa...)

Pergunto-me se esta minha capacidade de me apaixonar pelas coisas e pelas pessoas pode ser sempre transmutada em Amor Incondicional (sobretudo quando não há reciprocidade de sentimentos)???
Seria fantástico!
Será que o caminho é por aí?
Espero descobrir, saber, sentir...

Tudo acontece tão mais rápido na minha vida, as situações, as pessoas, os sentimentos, as respostas, a transparência, o Amor, a Luz...

Do fundo do meu coração muito obrigada por esta tomada de consciência, por esta trasformação!
Bem hajas!
Beijo doce

Dizer o que se sente...

Correndo o risco de poder parecer pretenciosa, eu afirmo ser uma pessoa transparente, honesta, que diz tudo o que pensa e, sobretudo, tudo o que sente...

Mas tenho-me deparado com situações em que isso não acontece, em que não posso ou não consigo dizer o que sinto.
Então, quer isto dizer que afinal não sou tão honesta como julgava ser?
Como é que posso afirmar uma coisa que faço amiúde, mas não sempre?

Percebi que muitas das vezes não digo o que sinto porque tenho MEDO, sobretudo de ser mal interpretada... ou que interpretem na íntegra o que realmente quero dizer...
Pois... mais um contra-senso...

Depois há a subtil diferença entre falar o que se pensa e falar do que se sente... quem é extrovertido e espontâneo normalmente diz o que pensa, mas não necessariamente o que sente...

E, como diria um amigo meu: "com é que podes dizer tudo o que sentes??? As pessoas não estão preparadas para isso! Não deves fazer isso! Não podes, não deves ser tão Honesta!!!!

Hello??!!!! Os relacionamentos humanos deveriam basear-se na transparência e honestidade de pensamentos, mas sobretudo de sentimentos.
Se eu não consigo dizer ao outro o que sinto, como é que ele vai saber? Há sempre a tendência de pensar que o outro sabe, e como sabe não é preciso dizer.
E se este pressuposto for errado e efectivament o outro não souber???
Geram-se mal entendidos, desentendimentos, rupturas e muitas vezes perdem-se oportunidades...

Perder oportunidades... de dizer que se ama... essas têm sido as situações que mais tenho perdido porque tenho medo do "desconhecido" que está do outro lado...
Fico à espera dum feed-back...
Estupidez! como é que posso esperar por um "sinal" ou um feed-back? Feed-back implica ter havido uma acção anterior e se eu não faço nada, nem digo nada, como é que posso esperar por um feed-back???
Contra-senso!
E se o outro está na mesma expectativa que eu? À espera?
IMPASSE!!!!!!

ARGH!!!!!!!!!!

Isto tudo para chegar à conclusão de que por melhores que sejam as minhas intenções afinal não consigo dizer tudo o que sinto, quando sinto, no momento em que sinto, à pessoa por quem sinto.... what a mess!!!!!!

Impulsiva como sou, até que nem é mau de todo haver uma parte racional em mim que vai refreando as cavalgadas galopantes e destemidas do Coração, porque quando este dispára é dificil domá-lo e... cair doi...
Por outro lado, os outros não estão habituados a tanta espontaneidade...

Que fazer afinal de contas?
Não dizer sempre tudo o que sinto e ficar como estou agora - ENTUPIDA e zangada comigo.
OU
Dizer tudo o que sinto, correndo o risco de magoar, surpreender, pôr o outro à prova, haver reacção????

SENTIR, "ter coragem", dizer o que sinto, ouvir, ter certezas... isto porque:

As pessoas esquecerão o que disseste...
Esquecerão o que fizeste...
Mas nunca esquecerão o que as fizeste SENTIR!

Mujer contra Mujer - Mecano

Vulcão

Sinto-me como um vulcão!
Um vulcão em actividade a quem se lhe meteu uma rolha para não explodir "para fora", mas que acaba por ir explodindo por dentro...
Tanta energia retida á demasiado tempo, que não consigo canalizar, que utilizo para cansar o corpo em actividades físicas, que não queimam o suficiente...

O vulcão continua em actividade e sem ter por onde deixar escapar a torrente de lava que se vai acumulando...

Um vulcão fruto de paixões desenfreadas, intensas e tão "proibidas"...
Paixões que não consigo consumar, que me consomem por dentro e que ao mesmo tempo me deixam com a cabeça nas nuvens e feliz...
Não durmo, esqueço-me de comer, tenho dificuldade em me concentrar, fico impaciente, eléctrica e "estupidifico" totalmente...
AH como é bom estar apaixonada!

O vulcão vai acumulando lava porque não posso ser espontânea, porque não posso mostar ou dizer o que sinto, porque vou ter de ser paciente e esperar por alguém que nem sei se algum dia estará disponível para mim, uma pessoa por quem me apaixonei assim que a vi.
Eu pedi e o Universo deu!
E agora?!
O que é que faço?

Controlo-me!
Que é o que tenho feito para que a paixão e o desejo não transpareçam, não falem mais alto, não se soltem...
Se ao menos eu pudesse falar... pudesse dizer o que sinto... pudesse beijar... pudesse amar...

Ainda não!
Ainda não é tempo!
Quando será não sei... vou esperar... vou deixar fluir..
Enquanto aguentar tanta emoção junta, vou esperar...

Vou esperar, enquanto que o vulcão não explodir...

Essência

Nada melhor que escrever a ouvir Mozart, como sempre o Requiem, a minha "musa inspiradora"...

Crescer por dentro ou diminuir até a verdadeira Essência?
Tenho-me colocado a questão do que é que realmente acontece quando enverdamos pelos caminhos da espiritualidade e evoluímos... crescemos ou diminuímos?
Será que é o EGO que nos dá a sensação de crescimento, de se fazer ouvir? De gritar por atenção? De se dar importãncia? De querer o seu protagonismo?
Ele reage num certo turbilhão, querendo ser o actor principal neste palco que é a vida...
E quando se lhe retira o protagonismo ele grita, berra, boicota aquilo que a Essência quer fazer.
Porém o EGO faz parte de nós, parte integrante e importante de nós.

Pergunto-me, muitas vezes, como encontrar o equilíbrio entre o meu Ego e a minha Essência e penso que a resposta veio naturalmente quando consegui uma serenidade interior que me deu Paz.
É como se o equilibrio entre um e outro se fizesse naturalmente, já não tendo que fazer um esforço consciente para tal.
O Ego grita, impacienta-se, tenta destabilizar mas a Paz mantém-se, tornando tudo mais claro... as respostas surgem intuitivamente... não há precipitação de fazer e dizer... tudo flui... tudo acontece no tempo certo...

Percebi que o trabalho de abertura que se faz quando iniciamos estas caminhadas acaba por ser igualmente um trabalho de "fecho". Fecho porque nos vamos centrando em nós próprios, vamos fechando o círculo até chegar á Essência, ao início, á fonte, á sabedoria, á LUZ!
Está tudo cá dentro, basta não ter receio de procurar!

O meu círculo está a fechar-se...
Na periferia estão partes de mim... partes de mim que alumiam o caminho... partes de mim que ainda se escondem, porque têm medo... partes de mim que estão em paz... partes de mim que têm coragem e querem avançar... partes de mim apaixonadas, impulsivas, espontâneas e impacientes... uma parte de mim que ainda é menina, curiosa, sensível, tímida...

No centro estão outras partes de mim... partes de mim que intuem, detêm o conhecimento, geram Amor e Luz, que trabalham para que tudo o resto fique em PAZ, como um Anjo de cujo coração tudo brota, tudo flui!

É aí que quero chegar, ao CENTRO, á ESSÊNCIA!!

Só aí estarei em condições de poder ESPALHAR A MINHA LUZ, como é meu desígnio!

The Story

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
Yeah you do and I was made for you
You see the smile that's on my mouth
Is hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what I've been through like you do
And I was made for you...

Brandi Carlile

Terra Batida

Escrevo para mim, para ti, para... não! Porque!
PORQUE ME APETECE!

Já andava a estranhar não me apetecer escrever e logo hoje são três de seguida... vou ficar exausta! Hehehehehe...
Mas como diria alguém que conheço "você tem arcaboiço para isto e muito mais"...
Muitas vezes é esse o meu problema, achar que tenho esse dito arcaboiço e ser HARD quando devia ser mais SOFT...
Já estou melhor, mas tenho de sair deste registo definitivamente!

Mudando de assunto, é interessante "descobrirmos" pessoas com quem convivemos nas mais diversas situações, mas que no fundo não conhecemos...
Convívios ocasionais de uma ou duas horas, em que se fala o básico, faz-se o que se tem de fazer, cada um vai para seu lado e a vida continua...
E nestas andanças "superficias" muitas vezes se perde a oportuniadade de conhecer pessoas maravilhosas.

O engraçado é que é exactamante na "terra batida" que tenho convivido e conhecido algumas das pessoas que mais me tocaram e me marcaram.

Passei quase 30 anos a partilhar esse espaço contigo e no fundo nunca nos conhecemos realmente até... AGORA.
A Paixão é e sempre foi a mesma, de adversárias a parceiras, de jogos bons e maus, de partilha e "aprendizado", de suor, incentivo, alegrias e desilusões... ganhar e perder...
Tal qual como na VIDA!

Ganhar e perder!

Ganhei uma amiga e nada tenho a perder... muito pelo contrário!

Sabes, O Universo vai-nos dando oportunidades de entramos em nós e "chafurdar" no que lá está dentro... e ás vezes as mensagens de como fazê-lo aparecem de onde menos esperamos, só precisamos estar atentas e não ter receio de o fazer...
I´ve been there! I Know!
Há imagens, pessoas, situações e dores que teimam em não nos abandonar e quanto mais o tempo passa mais elas pesam, nos vergam e magoam... especialmente porque vão-se "infiltrando" cada vez mais fundo dentro de nós...
Mais a mais, o processo de retirar e reciclar este "lixo" é igualmente doloroso porque mexe com as ditas "feridas", logo, na maioria das vezes, sabendo isso, preferimos não fazer nada e deixar ficar tudo bem guardadinho na gaveta da Alma...
Sei que a culpa é, talvez, a mais dolorosa e incapacitante de todas... mas até percebermos que não temos a "culpa" e que tudo no Universo acontece por uma razão, na altura certa, vai um certo tempo, que pode ir de 1 segundo a uma vida...
Ter coragem de libertar as correntes e deixar cair a armadura quando esta já não for necessária... saber o timing certo para o fazer... antecipar a jogada antes de perder o ponto...

Como diria Richard Bach em Fernão Capelo Gaivota, " Quebra as correntes do pensamento e conseguirás quebrar as correntes do corpo... tu tens a liberdade de ser tu próprio, o teu verdadeiro eu, AQUI E AGORA; nada se pode interpor no teu caminho... podes ser livre! Podes aprender a VOAR!"

Permite-te VOAR Amiga, pois vê mais longe a gaivota que voa mais alto... e quanto mais alto voar mais perto está do sol, acima das nuvens escuras...

Obrigada por existires e deixares que te "desencaminhe" de vez em quanto na terra batida, em dois dedos de conversa, descobrindo-nos e partilhando-nos!

PS -Prometo não te fazer rir tanto como da última vez, senão corres o risco de ficar com abdominais de betão!

GRATIDÃO

Desde que me conheço que tenho por hábito agradecer a Deus e a todos quantos me acompanham, pelo dia que tive, pelas coisas boas e menos boas que me aconteceram, por ter o que tenho e especialmente por ser quem sou.

Tanta coisa boa me tem acontecido desde o princípio deste ano, que sinto que tenho vivido num estado de GRATIDÃO permanente e é uma sensação fantástica!

Dias há em que a GRATIDÃO é tanta que do meu coração brotam as lágrimas de emoção mais belas e sentidas dos últimos tempos...

Ainda hoje dei comigo a pensar e a agradecer a Deus pelas pessoas que tenho conhecido nestes últimos dois anos, da forma como se "implantaram" na minha vida e de como me têm ajudado a crescer e ser uma pessoa melhor, com muito mais Amor para dar.

Muita desta Gratidão passa pelas pessoas que todos os dias se deitam na minha marquesa, confiando totalmente na "sabedoria" das minhas mãos e buscando alívio para as suas "dores"...
Têm sido estas as pessaos que mais me têm ensinado sobre a Vida, a Dor, a Esperança, a Alegria e a HUMILDADE...
Todas elas são espelhos (projecções) de partes de mim, que vou curando á medida que os vou tratando e por isso lhes agradeço!

Gratidão pela família mais próxima que me apoia e encoraja a ir mais longe.

Gratidão pela minha filha, que é de longe a melhor coisa que me podia ter acontecido, o meu maior tesouro, e o meu legado mais importante!

Gratidão pelos amigos que estão sempre presentes e têm a coragem de me dar a mão nesta minha caminhada.

Gratidão pelos meus mentores, mestres e professores, que me abriram a consciência, me deram conhecimentos técnicos e me fizeram acreditar que este é O CAMINHO!

Gratidão ao Universo por tudo aquilo que me tem dado para eu evoluir e estar mais perto da minha verdadeira Essência.

Gratidão pela Vida, que merece sempre ser vivida intensamente.

Gratidão pela minha força, coragem e alegria de viver!

GRATIDÃO!
MUITA GRATIDÃO!
GRATIDÃO SENTIDA NO MAIS PROFUNDO DO MEU SER!

MUITO, MUITO OBRIGADA!

O Poder da Atracção

Quem nunca experimentou o Poder da Atracção?

Esse força oculta e invisível que nos faz agir sem pensar, sem conseguirmos controlar o nosso corpo...
Sem saber o que pensar ou o que fazer...
Fica-se "lerdo", balbuciam-se mil palavras sem sentido, transpira-se, o coração bate mais depressa e tudo à nossa volta deixa de "existir"...

Nunca percebi como é que ocorrem... se são fruto de 2 campos energéticos que se atraem, se de alguma reacção química, se de um reconhecimento de vidas anteriores, se... se... se...

O mais extraordinário é a sua força, que invade o corpo, dos olhos para o coração, seguindo para o cérebro e por último alojando-se nas entranhas... e as borboletas começam a esvoaçar desordenadamente cá dentro... e o pensamento que fica ocupado noite e dia...

Depois... bem, depois, tudo se complica, especialmente se forem situações ou pessoas "indisponíveis", o que deixa, para além das borboletas esvoaçantes, um sabor muito amargo na boca de frustração e alguma "dor"...

Infelizmente, este poder de atracção "indisponível" tem surgido com bastante frequência na minha vida neste último ano e faz-me pensar que parte de mim é que eu tornei "indisponível" aos olhos do Universo...
Sim, porque se eu estivesse totalmente "disponível" dentro de mim isto certamente não aconteceria...
Estas situações dão-me a volta à cabeça e sofro desgraçadamente com elas, porque em primeiro lugar não são possíveis e, em segundo lugar, se fossem muito provavelmente não saberia lidar com elas ...

Escondo-me á demasiado tempo por trás da carapaça da minha "indisponibilidade" porque no fundo tenho medo, não tanto de ser feliz ao lado de alguém, mas de me voltar a magoar...
Blá, blá, blá cliché, cliché,cliché...
Mas é verdade!
Tenho pavor de me voltar a apaixonar e deixar que alguém reentre na minha vida...

Nunca consegui estar plenamente numa relação, de Corpo e Alma, faltou sempre "o cinzento"... continuo á procura de algo que não sei o que é, mas que lhe vou chamar PLENITUDE.
Estou numa busca tipo "Demanda do Santo Graal ou da Arca da Aliança"...
Mas esses dois tesouros já sei quais são e onde se encontram... bastou-me procurar dentro de mim...

Esta busca tem-me levado a explorar partes de mim que eu desconhecia existirem, sentir coisas que nunca tinha sentido, ver para além do "real" e conhecer pessoas realmente fora de série e "diferentes"...
Se me ficar por aqui e nunca encontrar o que busco, só por isto, já terá valido a pena.

Não me preocupa minimamente o que os outros possam pensar desta minha "senda", pois o meu maior carrasco sou eu mesma e há muito que me deixei de julgar e me aceito totalmente, o que neste caso é uma grande vantagem...

Penso que não há pessoas certas ou erradas que cruzam a nossa vida, simplesmente atraímos quem precisamos que nos ajude a dar um passo em frente, por um determinado período de tempo... e sei que estes "indisponíveis" estão, de certa forma, a mostar-me o caminho que devo seguir...

E o caminho é SEMPRE EM FRENTE SEM OLHAR PARA TRÁS!

Sair da Ilusão

Hoje, fiz a declaração de Amor, mais difícil e mais sentida da minha vida...

E, uma vez que é uma Paixão utópica, impossível e só existente dentro de mim, levei "uma tampa"... apaixonei-me e sinto-o profundamente, vou fazer o quê?

Interessante esta “negação” e como a senti enquanto Mulher, habituada a ser correspondida totalmente nas minhas paixões, ditas "normais"...

Estou completamente destroçada, com o coração partido em mil bocadinhos, impossíveis de colar, por ora...

A única coisa positiva é que tive coragem de falar a verdade, verbalizando-a olhos nos olhos, de ser sincera, e ser honesta, de tirar este peso de dentro de mim...
Um peso que carregava há demasiado tempo, que me fez entupir, com medo da “rejeição”, que sabia ser certa...
Tive coragem, mesmo sabendo que esta decisão poderia fazer-me perder uma das pessoas mais importantes da minha vida...

Estive um ano encerrada no meu casulo que me esmagava, que me bloqueava, que me baralhava as ideias e me apertava o coração... Tal como a lagarta, senti que tinha chegado a altura de sair dele, pela passagem difícil e dolorosa, com a incógnita do que me esperaria do outro lado... não sei se me tornei uma Borboleta, mas sei que me consegui libertar, abrindo as asas para o Mundo...

Saí, finalmente da ilusão em que me encontrava e sinto-me mais leve.
No entanto, vou precisar de tempo para arrumar isto tudo cá dentro... preciso estar sozinha, no meu cantinho, sossegada, em silêncio...

Quando digo a mim mesma (e aos outros) que este "embates” da vida me tornam mais forte, é pura ilusão... podem tornam-me mais sábia, mais madura, com mais cãs a salpicarem o meu cabelo negro, mas não necessáriamente mais forte...

Neste momento, não sei o que fazer, como fazer, o que sentir ou o que pensar...

Só sei que posso sofrer e desiludir-me, mas não consigo deixar de viver a minha vida com Paixão, intensamente, sem barreiras nem tabus, aceitando sem julgamento e de coração aberto, com altos e baixos, mas plenamente, sabendo que, no Amor há razões e expressões que a própria Razão desconhece...

Não sei ser de outra forma!
Esta é a minha ESSÊNCIA!
Esta sou EU!
Isto, sim, nunca mudará!