A Vida Sorri

Mudança em Consciência

2011-01-16T13:36:00.003Z

Mandara-me hoje uma mensagem que fala da nossa Missão na Terra e da Nova Era que se está a criar para a Humanidade, uma Era de Luz, Amor, Paz e Esperança, a Era dos Filhos do Sol...

Esta mensagem tocou profundamente o meu Ser e mais uma vez me sinto perdida entre o que sei como humana e o que sinto que devo ser no mais recôndito da minha Alma.
Sinto-me desajustada, nada me faz sentido como está neste momento, mas eu não sei que caminho tomar.
Sinto algo de grandioso despertar dentro de mim, mas eu não estou a saber lidar com isso.
Como se lida com tanta luz quando nos habituamos, humanamente a ignorá-la, vivendo na sombra?
Eu oiço o chamamento, mas não sei por onde ir!
Eu sei que sou uma centelha, no meio de milhões de outras centelhas, necessárias no processo de mudança e despertar por que a humanidade está a passar.
Sei que há algo que tenho de fazer, mas não sei o quê.
Tudo faz sentido e nada faz sentido....
Pode parecer uma contradição, mas é o que eu sinto!

Há mais de uma semana que choro por tudo e por nada, que as minhas emoções estão ao rubro, que me apetece ficar no meu ninho, quieta e tudo o que interfere nisso me irrita, me consome, me destabiliza.
Estou a respeitar o que sinto, em relação a pessoas e situações, mas mais uma vez isso traz-me uma dualidade entre o que sinto que preciso e o que devo fazer, pois durante quase 40 anos da minha existência fiz sempre o que devia em detrimento do que sentia estar certo.
Todo os dias sou testada à exaustão e cada vez mais me é pedido que me liberte de velhos padrões de acção e pensamento, mas é tão dificil.
Estou a tentar entender com o coração o que me está a ser pedido, estou a tentar apurar a minha visão para ver para além de..., estou a tentar apurar a minha audição para escutar sem interferências, sem medos, estou a tentar refinar o meu tacto para tocar com amor, para sentir mais e encontrar um equilibrio em mim...
Estou a mudar muito rápido e ao mesmo tempo tenho consciência que as minhas resistências "humanas" me bloqueiam, me fazem duvidar...
Não me estou permitir confiar e entregar-me plenamente ao Divino que sei habitar em mim!

Estou tão grata por ter pessoas especiais que me estão a ajudar nesta caminhada do despertar e me trazerem à razão do coração aquilo que a razão da mente não consegue processar.
Tenho aprendido a ser menos desprendida do essencial e a deixar para trás o que pesa, o que destroi, o que não interessa mais...
Tenho aprendido a confiar no Divino...
Tenho aprendido a olhar para dentro...
Percebi que tenho que serenar, mudar padrões de vida, escutar-me, permitir que o meu feminino surja e se liberte, deixar fluir e ter paciência, e me pacificar...
Aos poucos eu vou indo e vou ouvindo e vou interiorizando e vou mudando...
Agradecida por toda esta orientação de Amor, de olhar para mim, de esperar, de despertar!

Sinto-me só, numa solidão que já senti antes, nas grandes mudanças que operei na minha vida...
Sinto que estou a "morrer", para renascer mais Eu... se é que isso faz sentido!

O engraçado é que aquilo que já interiorizei, integrei e que faz sentido, de uma forma ou de outra eu tenho partilhado com outras pessoas e vejo nelas uma mudança de despertar e fico tão feliz e grata por fazer parte desta "bola de neve" de luz e despertar...

Ultimamente vem-me à memória o que me tem sido dito em algumas ocasiões, que eu tenho de estar ao serviço da humanidade, que de alguma forma através da palavra e do que me propus fazer, ajudar no despertar do outros...

Mas, amiúde debato-me com o fracasso da dúvida, do medo, da insegurança e fico perdida...
Quero tanto ser EU!
Quero aceitar-me como Ser de Luz!
Quero tanto encontrar o caminho certo dentro de mim!
Quero tanto conseguir confiar e entregar-me sem medos aos designios Universais...
Quero tanto relembrar o que intrinsecamente já sei!
Quero ser um Ser Humano melhor!
Quero viver no Amor, na Luz e na Paz!

Quero sentir que as coisas fazem sentido, ao invés desta confusão em que me encontro!

Prometi a mim mesma algo que sei poder cumprir, que é deixar fluir, ter paciência, confiar e acreditar!
Quero aprender como se faz!!!!

Cada palavra que aqui escrevi foi acompanhada de uma lágrima...
Lágrimas de esperança e gratidão, de emoção e libertação, de Amor, de desapego e alívio...

Agradecida!
Hô!

Eu sei que sabes...

2010-12-18T01:51:00.006Z

Você não sabe quanta coisa eu faria
Além do que já fiz
Você não sabe até onde eu chegaria
Pra te fazer feliz

Eu chegaria
Onde só chegam os pensamentos
Encontraria uma palavra que não existe
Pra te dizer nesse meu verso quase triste
Como é grande o meu amor

Você não sabe que os anseios do seu coração
São muito mais pra mim
Do que as razões que eu tenha
Pra dizer que não
E eu sempre digo sim
E ainda que a realidade me limite
A fantasia dos meus sonhos me permite
Que eu faça mais do que as loucuras
Que já fiz pra te fazer feliz

Você só sabe
Que eu te amo tanto
Mas na verdade
Meu amor não sabe o quanto
E se soubesse iria compreender
Razões que só quem ama assim pode entender

Você não sabe quanta coisa eu faria
Por um sorriso seu
Você não sabe
Até onde chegaria
Amor igual ao meu

Mas se preciso for
Eu faço muito mais
Mesmo que eu sofra
Ainda assim eu sou capaz
De muito mais
Do que as loucuras que já fiz
Pra te fazer feliz

Parábola da Vaca no Jardim

2010-12-18T01:28:00.003Z

Quando me dão "vipes" para escrever, escrevo de enfiada, aqui fica o que enviei para alguns amigos aqui à umas semanas atrás.

Faz todo o sentido o que escrevi e a mensagem que transmiti...

Meus queridos,

Ultimamente não tenho tido tempo, nem paciência para enviar emails, a não ser os estritamente necessários.
Recebi este ontem, da Parábola da Vaca no Jardim", que junto envio, e nele contem uma mensagem muito interessante.

Acredito que muitos de vós continuam a ter vacas no jardim e a viver no comodismo do que ela vos dá.
Cada vez mais é necessário mudar, mudar para o que faz sentido.... avançar na direcção certa....
As pessoas têm de sair do comodismo que os mantém mornos para apanharem frio, reagirem e fazerem algo de diferente nas suas vidas...
Sair do conformismo e da vitimização onde acham que não merecem mais ou melhor...
Alterar formas de pensamento que mantêm as pessoas agrilhoadas a padrões mentais ancestrais, condicionando-as...
Medo; Raiva; Culpa; Pecado; Penitência; Não Sou Capaz; Ter Que; Parece Mal; o que é que os OUTROS vão pensar?; Não Posso...

Quantas vezes se disseram que "as coisas não podem continuar como estão... não aguento mais..." nos vosso relacionamentos, na vossa vida profissional, na vossa saúde, na forma como se alimentam, na falta de exercício físico????
E o que é que fazem??? NADA! E passados 10 anos continuam a queixar-se do mesmo porque se foram acomodando, foram "engordado" no marasmo das vossas vidas...

Quantas vezes se disseram "amanhã resolvo... amanhã logo se vê..." ??? E Amanhã voltam a dizer o mesmo, adiando sine die o problema...

Quantas vezes se disseram "para quê mudar, não vai valer a pena" ??? e passados uns anos dizem-se "se eu tivesse feito alguma coisa naquela altura...."

Quantas vezes se questionaram "porque é que isto me foi acontecer logo a mim?" e ficaram de braços caídos sem reacção, sem perceber que o Universo vos estava a abrir uma janela de oportunidades para fazerem algo de diferente...

Mudar é um processo doloroso, incerto, angustiante... mas é necessário!
Está na altura de despertar, de perceber as subtilezas da vida e os diferentes caminhos a percorrer...
Deêm-se uma oportunidade e prescindam da vaca do vosso jardim!
Deêm-se uma oportunidade de fazerem algo por vós, pois as únicas pessoas que nós podemos mudar somos nós mesmos e, quando mudamos, tudo à nossa volta é obrigado a mudar, reajustando-se a uma nova "realidade"...

Alguns de vós já se encontram bastante avançados nestes processo de despertar e de mudança, mas fica a mensagem na mesma, pois é muito bonita!

PARÁBOLA DA VACA NO JARDIM

“Um filósofo passeava por uma floresta com um discípulo, conversando sobre a importância dos encontros inesperados. De acordo com o mestre, tudo que está diante de nós nos oferece uma chance de aprender ou ensinar. Quando cruzavam a porteira de um sítio que, embora muito bem localizado, tinha uma aparência miserável, o discípulo comentou: - O senhor tem razão. Veja este lugar… Acabo de aprender que muita gente está no paraíso, mas não se dá conta disso e continua a viver em condições miseráveis.

- Eu disse aprender e ensinar – retrucou o mestre. Constatar o que acontece não basta; é preciso verificar as causas, pois só entendemos o mundo quando entendemos as causas.

Bateram à porta da casa e foram recebidos pelos moradores: um casal, três filhos, todos com as roupas sujas e rasgadas.

- O senhor está no meio desta floresta, não há nenhum comércio nas redondezas – observou o mestre ao pai de família. Como sobrevivem aqui?

E o homem, calmamente, respondeu.

- Meu amigo, nós temos uma vaquinha que nos dá vários litros de leite todos os dias. Parte desse produto nós vendemos ou trocamos, na cidade vizinha, por outros gêneros de alimentos. Com a outra parte, produzimos queijo, coalhada e manteiga para o nosso consumo. E assim vamos sobrevivendo.

O filósofo agradeceu a informação, contemplou o lugar por um momento e foi embora. No meio do caminho, disse ao discípulo:

- Pegue a vaquinha daquele homem, leve-a ao precipício e jogue-a lá embaixo.

- Mas ela é a única forma de sustento da família! – espantou-se o discípulo.

O filósofo permaneceu calado. Sem alternativa, o rapaz fez o que lhe pedira o mestre, e a vaca morreu na queda. A cena ficou gravada em sua memória.

Muitos anos depois, já um empresário bem-sucedido, o ex-discípulo resolveu voltar ao mesmo lugar, contar tudo à família, pedir perdão e ajudá-los financeiramente.

Ao chegar lá, para sua surpresa, encontrou o local transformado num belíssimo sítio, com árvores floridas, carro na garagem e algumas crianças brincando no jardim. Ficou desesperado, imaginando que a humilde família tivesse precisado vender o sítio para sobreviver. Apertou o passo e foi recebido por um caseiro muito simpático.

- Para onde foi a família que vivia aqui há dez anos?

- Continuam donos do sítio.

Espantado, ele entrou correndo na casa, e o senhor logo o reconheceu. Perguntou como estava o filósofo, mas o rapaz nem respondeu, pois se achava por demais ansioso para saber como o homem conseguira melhorar tanto o sítio e ficar tão bem de vida.

- Bem, nós tínhamos uma vaca, mas ela caiu no precipício e morreu – disse o senhor. Então, para sustentar minha família, tive que plantar ervas e legumes. Como as plantas demoravam a crescer, comecei a cortar madeira para vender. Ao fazer isso, tive que replantar as árvores e precisei comprar mudas. Ao comprar mudas, lembrei-me da roupa dos meus filhos e pensei que talvez pudesse cultivar algodão. Passei um ano difícil, mas quando a colheita chegou eu já estava exportando legumes, algodão e ervas aromáticas.

Nunca havia me dado conta de todo o meu potencial aqui: ainda bem que aquela vaquinha morreu!”

Acho esta parábola super interessante. Adoro refletir sobre ela e costumo comentá-la com outras pessoas. Mas quando paro para repensar minha vida, às vezes penso se não sou eu quem está sobrevivendo graças à vaca. Situações que não são boas, mas que por comodismo simplesmente passamos a aceitar, já que "a torneira pinga, mas não seca".

Talvez eu esteja hoje enfrentando mais uma vaca na vida. Sempre me orgulhei de tomar decisões corajosas, mas como sempre, é difícil. Espero que daqui a algum tempo eu escreva me orgulhando do fato de ter jogado a vaca no precipício, e claro, numa situação muito melhor.

Desconheço a autoria

2010

2010-12-18T01:14:00.005Z

Não posso crer que se passou quase um ano desde que escrevi aqui....
Meu Deus, como o tempo passa....
Em 2009 fui bem mais assídua na minha escrita de partilha, mas neste ano de 2010 senti que precisava de me recolher, de me tornar uma pouco "ermita" e de ir escrevendo para mim ou directamente para quem se destinavam as mensagens...
Aqui, fui adiando, fui esquecendo, fui silenciando...

Tem sido um ano tão desgastante, tão difícil, mas ao mesmo tempo tão bom...

Poderia, aqui e agora, tentar fazer um balanço de um ano brutalmente intenso e de um amadurecimento sem igual e perceber que agora não sou mais quem era á um ano atrás...
A serenidade da confiança implementou-se um pouco mais, mas ainda não o suficiente, pois ainda duvido... por momentos duvido... em certas situações duvido...

Os testes da Vida sucedem-se, cada vez exigindo mais de mim e levando-me ao limite da exaustão e eu chego ao fim de 2010 tão ou mais cansada do que estava no final de 2009.
E questiono-me, "mas afinal mudou alguma coisa"??? Parece que o padrão se repetiu...
Mudou! Mudou tanta coisa!
Mas estou exausta!

Todos os dias peço Luz, Discernimento, Paz, Compreensão, Harmonia, Transparência, Honestidade, Sinceridade na minha vida e na minha existência, nas pessoas que me rodeiam e nas situações com que me deparo.
E tudo se torna mais claro... e tudo me é revelado...

Mas este processo acarreta dor, pede para se trabalhar o desapego, pede para deixar para trás velhos padrões de pensamento e de acção, coisas e pessoas que já não fazem sentido, situações desconfortáveis...
Pede para sermos cada vez mais honestos connosco e com os outros e que haja coerência entre o que pensamos e efectivamente fazemos...

Estou a limpar e a arrumar a minha casa interior, estou a fechar ciclos, estou a dizer CHEGA, NÃO QUERO MAIS, estou a libertar-me do que me pesa, estou a desapegar-me de pessoas, estou a delegar nos outros as suas próprias responsabilidades...

MAs mesmo este processo, aparentemente simples, é desgastante, pois tenho de lidar com as minhas próprias resistências...

Hoje, numa conversa que tive, consegui verbalizar que estou zangada! Estou muito zangada! Estou desiludida e triste!

E esta zanga interior, este caos, está espelhado no exterior e tudo me irrita e consome...

ARGH!

É tão dificil ser "crescida".

Estou zangada, triste e desiludida com as partes de mim que acreditaram, que se esforçaram, que confiaram, que se deixaram magoar...

Dizia-me uma amiga, eh pá deixa lá isso querida, pois as coisas só nos afectam de acordo com a importância que nós lhes damos, se deixares de dar importância a essas coisas isso deixa de te magoar...

Bom... é fácil de dizer, mas quando nessas "quezílias" temos pessoas que amamos, o desapego é tão doloroso...

Assim, a grande questão que em coloco neste momento é "que partes de mim eu tenho de curar, eu tenho de mudar, para re-encontar a minha harmonia?"

Confesso que estou um pouco perdida...

Apesar de tudo, foi um ano bom, por tudo o que aprendi, por tudo o que modifiquei em mim, por tudo o que consegui libertar.

Desejo que 2011 me traga mais ensinamentos, mas menos dor...

A VIDA (Madre Teresa de Calcutá)

2010-01-04T20:55:00.002Z

A VIDA é uma Oportunidade, Agarra-a!
A VIDA é uma Beleza, Admira-a!
A VIDA é um Sonho, faz dele uma Realidade!
A VIDA é um Desafio, Enfrenta-o!
A VIDA é um Dever, Cumpre-o!
A VIDA é um Jogo, Joga-o!
A VIDA é Preciossa, Cuida bem dela!
A VIDA é uma Riqueza, Conserva-a!
A VIDA é um Amor, goza-o!
A VIDA é um Mistério, Penetra-o!
A VIDA é uma Promessa, Cumpre-a!
A VIDA é uma Tristeza, Supera-a!
A VIDA é um Hino, Canta-o!
A VIDA é um Combate, Aceita-o!
A VIDA é uma Aventura, Ousa-a!
A VIDA é uma Felicidade, Merece-a!
A VIDA é uma Vida, Defende-a!

Conto de Natal

2009-12-19T18:47:00.005Z

(Correndo o risco de me tornar repetitiva, volto a publicar este texto que escrevi a 30 de Dezembro de 1993, pois continua muito actual na nossa vida e no meu pensamento...)

Era uma tarde cinzenta, húmida e triste, como tantas outras tardes d'Inverno, lá para o final de Dezembro.

A Baixa Lisboeta movia-se num frenesim de carros e pessoas circulando, com ou sem rumo, mas cheios de pressa. Pressa de chegar a horas ao sítio X, pressa de apanhar os ineficientes transportes públicos, pressa de andar, pressa de comer, pressa... pressa de viver...

Pelo meio desta gente apressada vagueiam como «zombies» homens, mulheres, velhos e crianças que não têm onde se abrigar da noite fria, que não têm com que alimentar os seus cadáveres já cansados e sem forças e que não têm vestes suficientes para cobrir o corpo semidesnudo e esquelético.
A vida tem sido tão cruel para estes vadios ou pedintes (nome corriqueiro para designar estes pobres infortunados que são tão diferentes de nós, mas tão iguais) que alguns deles, se têm nome, Pai, Mãe ou família já o esqueceram ...

Vemos, então, os pedintes ou vadios a deambular pela cidade à procura de melhor sorte ou de uma alma caridosa que lhes dê algo, de preferência dinheiro, para comerem ou para sustentarem os vícios e os «prazeres da vida». Senão, vemo-los sentados ou deitados em bancos de jardim, ou mesmo no chão, dormindo ou esperando a morte ...
Nós, pessoas, passamos por eles mas não olhamos, não ligamos pois temos mais em que pensar e, para além disso, preocupamo-nos mais facilmente em ter compaixão e pena pelas vítimas da Guerra e da Fome em países longínquos em vez de abrirmos os olhos para aquilo que se passa tão perto mas, por vezes, tão longe...

Foi num destes quadros tão normais da vida quotidiana lisboeta, que vi um homem esfarrapado e sujo, com um olhar triste e desesperado que, implorando, dizia: «Tenho fome!». Mas toda a gente passava por ele e não o ouvia.
«Dêem-me de comer, tenho fome!», suplicava ele a cada «passant» que se limitava a virar costas e a continuar o seu precioso caminho. No entanto, nele surgiu um olhar de esperança e um sumido sorriso nos lábios quando houve alguém, diferente de todos os outros, que parou e escutou-o. «Não me dê dinheiro, dê-me de comer!», retorquiu o homem e o seu olhar brilhou quando essa pessoa, sem pensar duas vezes, lhe proporcionou (o que para muita gente não passa de um Snack) o que, para ele, se tornou num verdadeiro banquete.
«Bem haja e Feliz Ano Novo» disse ele agradecendo e despedindo-se com um brilho cintilante no olhar. Quem sabe daqui a quanto tempo este homem voltará a comer, mas para ele este dia tornou-se num dia de Natal (quase de certeza que ele nem sequer Natal teve), por ter havido alguém que viu para além daquilo que os seus olhos lhe mostravam ...

É tão fácil fazer de cada dia um dia de Natal !
Se ao menos as pessoas tentassem ...

Solidão

2009-12-17T16:14:00.003Z

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou...
Isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma..."

Francisco Buarque de Holanda

I am so lost without you!

2009-12-15T23:40:00.003Z

Esta musica reflecte o que sinto hoje...
Não que a letra seja totalmente adequada, mas é o que sinto...

"I am all out of love, I´m so lost without you (...)"
just because I can´t have you... and I never will...

Seria tão mais fácil se eu não sentisse o que sinto, se tu não sentisses o que sentes... mas quando se sente assim, doi!

Dias há em que penso, que se lixe, mesmo que doa quero amar-te!
Outros dias há em que não quero que doa e só me apetece fugir de mim, de ti, de nós...

Hoje!
Hoje sinto-me perdida!
Hoje fizeste-me falta!
Hoje queria-te tanto...

O Beijo

2009-11-18T00:31:00.004Z

Quando olho para esta imagem, que construí de pedaços de beijos, que fui 'sacando' daqui e dali, sou levada ao recôndido da minha memória, do meu coração e até me atrevo a dizer, da lembrança de outros tempos e de outras paragens...

São pedaços de beijos, de entrega, de envolvimento a dois, de partilha do mais íntimo, do mais secreto que há em nós...

Da FUSÃO de dois corpos e de duas Almas que passam a formar a unidade!

Aqueles beijos que fazem 'tremer os joelhos', esvoaçar borboletas dentro de nós, disparar o coração a 300, que nos fazem viajar e nos levam ao 'céu'...

Relembro... Sinto...
E o que sinto é tão forte e intenso, que me traz alguma nostalgia...

O meu semblante triste, Amor, é porque penso demais, penso no que tivemos ontem e no que provavelmente não vamos ter amanhã...
E esqueço-me do hoje!
Mas é no HOJE que tu e eu estamos e é HOJE que faz sentido esta nossa história...
E eu quero tentar viver o HOJE, plenamente!

Aquele primeiro beijo...
UI!
E o outro... e o outro...
Não são só de agora... são de outros tempos... daqueles tempos em que tu e eu éramos um...
Mas depois volta a memória... a memória de te ter perdido...
E agora que te reencontrei, não te quero perder outra vez...

Mas é tudo tão difícil, tão doce, tão desgastante, tão intenso, tão frustrante, tão mágico, tão bonito, tão arrebatador, tão doloroso,tão viciante, tão... UAU!

O Beijo Mágico que te dei, Amor... permanece guardado dentro de mim, impresso nas células da memória de 'ontens', na esperança de outros 'amanhãs'...

O Beijo Mágico...
O Nosso BEIJO!

Estranha Sabedoria

2009-11-17T00:26:00.004Z

Tive um fim de semana brutalmente intenso em termos de mensagens e ensinamentos, que me foram transmitidos.

Isto veio reforçar a consciência de mim mesma e da minha forma de SER e ESTAR...

A consciência de que, o que digo aos 'outros', se aplica na perfeição a mim mesma, ou não fossem os meus 'conselhos' fruto da minha experiência de vida ou intuições que me vão surgindo.
Se é senso comum ou simplesmente algo que sei intrinsecamente não tenho a certeza, mas se for a analisar bem as coisas, elas aplicam-se á maioria do comum dos mortais... o que me leva a questionar o funcionamento daquilo a que se chama Inconsciente Colectivo.

Como é que funciona?
Que mensagens nos traz?
Como nos afecta?

Estas e outras questões que daqui advém, eu não sei se sei responder, mas acho curioso de como os processo de várias pessoas se interligam obrigando-as a seguir um caminho idêntico, numa evolução em que processos muito semelhantes se tocam...
E com isto o Universo vai-nos colocando no caminho uns dos outros por tempo indetermindao até que aprendamos as lições e consigamos dar um passo em frente.

O meu nivel de consciência tem-se alterado a uma velocidade estonteante, de tal forma que mal tenho tempo de assimilar uma experiência e lá vem outra de seguida...

As mensagens da Vida são cada vez mais claras, mais específicas, mais rápidas, obrigando a uma escolha quase que instantânea, mais 'pesadas' pela responsabilidade que me trazem num Caminho que assumi percorrer...

Embora o meu desgaste seja maior, sei que tenho capacidade para ir em frente nesta Jornada Divina da Busca de Mim Mesma.
Uma demanda ao nível das do Santo Graal, que em tempos fiz como Cavaleiro Templário...

Dizia eu ontem a alguém muito especial:

"Sabes, nem sempre podemos assumir que estamos bem e que as coisas não nos afectam, porque isso não é verdade.

Nem sempre tem de haver uma razão concreta para nos sentirmos diferentes, para sentirmos tristeza ou irritação, que vem do nada.

Isto acontece, pura e simplesmente, quando acumulamos dentro de nós emoções que teimamos em não deixar sair, por ser "politicamente incorrecto"... o resultado é que mais tarde ou mais cedo o saco já não tem mais espaço e a coisa rebenta...

O que se pede é um mergulho interior, numa acalmia do exterior...
É uma caminhada difícil e por vezes dolorosa, mas necessária...

Para ti pode ser difícil almejar isso, para mim também o era, mas consegui ter coragem de parar e escutar-me... agora as respostas começam a vir, e de onde??? De dentro de mim, da minha sabedoria interna...

Sim, porque quando corremos com a vida (e eu falo por experiencia própria), quando estamos aceleradas, fugimos essencialmente de nós próprias porque acima de tudo evitamos, com isso, ter de enfrentar os nossos medos, o nosso lado sombra...

A imagem perfeita do Yin e do Yang... o equilíbrio do masculino e feminino, da luz e da sombra, juntos formam um só!
E é assim que funciona dentro de nós também, há luz e há sombra, há o sim e o não, há o masculino e o feminino, há a razão e a emoção, há a alma e a matéria...
MAS TUDO, SEM EXCEPÇÃO FAZ DE NÓS O QUE SOMOS...

O grande trabalho interior é conseguir um equilíbrio destes factores todos..."

O fantástico da questão é que o que lhe disse, assenta como uma luva em mim e, claro está, deixou-me a pensar.
Deixou-me a pensar no quanto mudei ultimamente, o quanto de mim ainda tenho por descobrir, os medos que tenho de ultrapassar... mas, sobretudo que o mergulho que já ousei fazer em mim ainda é muito superficial dando-me imensa vontade de ir mais fundo, levando a luz da superfície ao lugar mais escuro, mais fechado e protegido de mim, até que...

TUDO EM MIM SEJA LUZ!

Conseguirei?
Só o Tempo o dirá!
O meu coração e a minha intuição serão os meus guias...
O silêncio o meu caminho...
E a Luz virá do "Recto Ser, Recto Viver, Recto Pensar"...

Porque tudo, sem excepção, faz parte de mim!!!!!!!!!!!!

A dúvida...

2009-11-15T01:31:00.005Z

A propósito do post anterior, ando meio baralhada...

Sinceramente não sei o que pensar e fico sem saber se o que sinto está "correcto".
Tenho-me deparado com situações em que aquilo que as pessaos me dizem ou fazem é completamente antagónico ao que eu sinto e intuo...
Isto levanta questões dentro de mim e mantém-me na dúvida e na incerteza, pois a cabeça diz uma coisa e o coração outra...

As mensagens que tenho recebido são muito claras e dizem-me que penso demais e que esta racionalidade toda bloqueia-me e não me deixa avançar, porque ao questionar-me constantemente, perco tempo e trago ao de cima os meus medos inconscientes...
Por outro lado, quando sigo o que intuo, sem questionar (dificil tirar o racional da história), verifico que raramente me engano e que as minhas percepções me levam a tomar as decisões correctas...

Sei que se eu fizer o que a minha intuição me disser vou estar sempre certa, então pergunto-me, mas porque raio eu penso tanto?????
Porque é que ainda não confio totalmente na minha intuição, se ela prova estar certa?

Na minha honestidade e transparência, imperativas o meu modus vivendus actual, é-me muito dificil estar em situações dúbias, que não são claras e me confundem... não obstante, sinto que nem sempre devo confrontar o outro com o que sinto, pois nem todos estão preparados para esta abertura no confronto de si mesmo...
O programa do nosso juiz interno ainda nos grita o que acha ser certo e errado e, sobretudo, socialmente correcto.

E por isso eu fico cada vez mais calada!
Cada vez mais me apetece ficar em silêncio!
Cada vez falo menos de mim mesma!

Aprendi a viver a minha vida sem julgamento e sem preconceitos, aceitando e agradecendo tudo o que o Universo me tem trazido de experiências e lições de vida, formas diferentes de amar, formas diferentes de sentir, ver para além do perceptível,utilizar as minhas ferramentas interiores, descobrir quem sou, seguir o meu Caminho, intuir....

Vou tentar anular a dúvida fazendo-me valer da minha sabedoria interna, tentando ouvi-la nas respostas a mim mesma.
A dúvida remeteu-me para fora de mim, numa busca incessante por respostas que vinham dos outros...
Mas agora eu sei que isso é só uma mera ilusão e já estou a sair dela... desiludi-me! Saí da ilusão!

Finalmente, vou poder ir buscar dentro de mim o que procurei lá fora, até agora... a luz, o conhecimento, a minha Essência... tendo como guia a minha intuição e confiando na sabedoria do Universo e Deus Pai.

Agora sim, estou preparada para seguir pelo mais belo caminho da vida, o CAMINHO INTERIOR!

Yin e Yang

2009-11-15T01:09:00.003Z

Ultimamente ando distante...
Ando sem paciência e sem vontade de estar com pessoas, com barulho, no meio da confusão...
Não me apetece correr...
Não me apetece ser a mais forte...
Não me apetece pensar...
Não me apetece participar em conversas fúteis, superficiais e sem sentido...
Não me apetece justificar a minha forma de ser e viver a Vida...
Não me apetece sofrer...

Apetece-me mergulhar em mim!
Apetece-me meditar!
Apetece-me estar em silêncio!
Apetece-me estar com quem partilha deste meu 'estar', sem o questionar!
Apetece-me estar no meu canto!
Apetece-me deixar fluir as emoções!
Apetece-me amar-me e respeitar-me cada vez mais!
Apetece-me deixar emergir o feminino que há em mim!
Apetece-me rir!
Apetece-me ser feliz!
Apetece-me viver e saborear cada segundo do 'Amor Mágico' que estou a descobrir em mim e em ti!

Apetece-me encontrar o equilibrio dentro de mim, o equilíbrio do Yin e do Yang!

Yin e Yang!
O ponto de luz na escuridão e o ponto de escuridão na luz...
Masculino e feminino em todo o seu equilíbrio e fusão...
Princípio básico de todo o Universo...

The way you look at me

2009-11-15T00:41:00.003Z

A letra da música diz tudo o que sinto quando olhas para mim...

No one ever saw me like you do
All the things that I could add up too
I never knew just what a smile was worth
But your eyes see everything without a single word

`Cause there's somethin' in the way you look at me
It's as if my heart knows you're the missing piece
You make me believe that there's nothing in this world I can't be
I never know what you see
But there's somethin' in the way you look at me

If I could freeze a moment in my mind
It'll be the second that you touch your lips to mine
I'd like to stop the clock, make time stands still
'Cause, baby, this is just the way I always wanna feel

'Cause there's somethin' in the way you look at me
It's as if my heart knows you're the missing piece
You make me believe that there's nothing in this world I can't be
I never know what you see
But there's somethin' in the way you look at me

I don't know how or why I feel different in your eyes
All I know is it happens every time

'Cause there's somethin' in the way you look at me
It's as if my heart knows you're the missing piece
You make me believe that there's nothing in this world I can't be
I never know what you see
But there's somethin' in the way you look at me

The way you look at me

RENASCER

2009-10-28T22:56:00.004Z

Um simples anúncio que me tocou profundamente e me fez pensar que quando se quer, realmente, um querer que vem do coração, tudo se consegue...(e depois este Canon em D Maior é uma coisa do outro mundo!)

O nascer de uma borboleta que sai do seu casulo, para voar, livremente pelos campos...

Eu sinto-me essa borboleta quase, quase a sair do seu casulo para livremente poder ser ela mesma, na sua íntegra, na sua beleza, na sua fragilidade, nas suas emoções, nas suas escolhas...

O RENASCER numa outra Vida que faz parte desta Vida...
RENASCER com outra Consciência, noutra Vibração, noutro Plano...
RENASCER para a minha Essência...
O RENASCER de outra EU...
O RENASCER de todo o meu SER...

Tal como a Fénix que se transmuta e RENASCE das suas próprias cinzas, numa espiral infinita de imortalidade, eu vou-me transformando ciclicamente morrendo e renascendo dentro de mim...

Como me disse alguém especial:
"Dorme embalada pela tua própria energia... e RENASCE... Agradecida..."

E eu RENASCI... AGRADECIDA!

Will you still love me tomorrow???

2009-10-21T17:16:00.002+01:00

Hoje, apeteceu-me escrever-te...
Aqui e de uma forma diferente...
Diferente de tudo o que te tenho escrito ultimamente...

"A viagem da descoberta consiste não procurar novas paisagens, mas em ver com novos olhos" Marcel Proust

Contigo tenho aprendido a ver com novos olhos muitas das realidades que tinha como certas e balizadas em mim...
Contigo sei ser Eu, na minha pureza, transparência, e honestidade de pensamentos e acções...
Contigo sou espontânea no que digo e no que faço...
Contigo permito-me ousar, brincar, verbalizar, amar incondicionalmente...

Queria dizer-te um monte de coisas, mas...
Um dia disseste-me que nada acontece por acaso e que tudo tem uma razão de ser aos olhos do Universo, com uma "lição" implícita...
Não sei qual será a tua, mas penso saber qual é a minha...
Conseguir equilibrar o Yin e o Yang que há em mim... evoluir pelo feminino, curando o masculino que há em mim... aceitar as minhas fragilidades e deixar de ser a Guerreira forte como uma rocha...
Estou a conseguir escutar-me, escutar a voz da intuição e das emoções que gritavam dentro de mim sem serem ouvidas...
Estou a conseguir libertar-me dos meus medos condicionantes e de tudo o que me sufoca...
Estou a conseguir verbalizar, deitar cá para fora tudo o que sinto e penso, com toda a intensidade que a minha expressão corporal me permite e fá-lo-ei até que a voz me doa...

Por vezes penso que endoideci, mas a clareza da minha mente e a pureza do meu coração dizem-me que não...

Abanas-me, questionas-me, fazes-me pensar, mas acima de tudo fazes-me sentir...
Sentir-me!
Obrigada, pois nem sempre o consigo fazer sem ajuda.

Eu sei que tu és daquelas pessoas que ficarão na minha vida eternamente e por isso penso que é redundante perguntar-te:

Will you still love me tomorrow???

Amor incondicional... é disso que se trata!

Sentido da Vida

2009-10-21T13:14:00.005+01:00

Nos últimos 3 meses tenho estado a pensar no Sentido da Vida...
No Sentido da minha Vida...
Sei que as mensagens do Universo são subtis, mas directas e implacáveis...
Aprendi a ouvi-las...
Aprendi a confiar na minha Intuição e deixar fluir...
Aprendi a viver cada dia intensamente... Carpe Diem...

Dizia-me uma grande amiga aqui á uns tempos atrás:

"You do not need to leave your room. Remain sitting at your table and listen. Do not even listen, simply wait, be quiet still and solitary. The world will freely offer itself to you to be unmasked, it has no choice, it will roll in ecstasy at your feet. ~ Kafka [ 1883-1924 ]

Quando se entrega a Deus e se deixa fluir é isto mesmo que acontece.. tudo vem ter connosco... tudo o que pedimos é-nos concedido no seu devido tempo e quando é o certo para nós...

Eu tenho pedido, pedido muito que se clarifique a minha mente e que se abra o meu coração ao Amor Incondicional...
Pedi, igualmente, que o Universo colocasse no meu caminho as pessoas certas para me ajudar nestas tarefas e o resultado tem sido fantástico, fabuloso, transformador, breathtaking...

Com estas pessoas e situações novas compreendi que,
Sou muito mais frágil, que forte...
Sou sensível, dócil, meiga e intensa...
Tenho medo de me entregar ao Amor, porque tenho medo de me magoar...
Quando deixo fluir, sem agir, as coisas efectivamente acontecem...
Que me ponho em último lugar, quando deveria me pôr em primeiro...
Que sou muito mais sensata e sábia do que imaginava...
Que sou uma "bruxinha feiticeira", porque adivinho e "enfeitiço"...
Que sou um "cocktail de emoções", na minha expressividade...
Que amo com uma intensidade sufocante e me entrego de Corpo e Alma...
Que o Amor pode ter várias formas e ser sentido de maneiras diferentes...
Que continuo igual a mim mesma nas minha Paixões... Apaixono-me e pronto!
Que quando posso viver essas paixões sou como um cavalo num galope desenfreado, impulsiva, espontânea e muito doida...

Mas sobretudo, aprendi, que o Sentido da Vida é aquele que lhe queremos dar, quando temos coragem de mudar, de nos libertarmos do peso que carregamos, de assumir o que queremos, de nos apaixonarmos, de olharmos para nós (com olhos de ver), de reconhecer a nossa Luz, de VIVER A VIDA...

A minha Vida faz Sentido, porque eu assim o desejo, porque me aceito totalmente, porque trabalho para isso em mim e para mim, porque eu a Vivo Intensamente...

SENTE

2009-10-12T22:56:00.002+01:00

SENTE!
Sente o meu olhar no teu, num diálogo de Almas...
SENTE!
Sente o meu abraço apertado e perde-te nele para todo o sempre...
SENTE!
Sente o meu beijo longo e intenso, com a ternura de todo o Amor que sinto pot ti...
SENTE!
Simplesmente...
SENTE!

Ontem, aprendi contigo...

2009-08-27T09:52:00.004+01:00

Ontem...
Ontem, aprendi contigo a olhar-me mais fundo no meu Ser e a relembrar que a expressividade da Vida pode e deve ter os seus momentos...

Ontem, aprendi contigo que quando largamos as nossas armaduras de Mulheres fortes, determinadas e seguras para mostrarmos a nossa fragilidade, não implica que sejamos fracas, mas sim sensíveis, atentas e emotivas...

Ontem, aprendi contigo que se pode ter a coragem de chorar no ombro de uma amigo lágrimas de dor, desespero, medo e incerteza, sem que isso faça de nós "lamechas"...

Ontem, aprendi contigo que é difícil, mas possível largar ideias pré concebidas de que só os fracos mostram a sua dor e que chorar é uma patetice, porque não queremos incomodar os outros com os nossos problemas... afinal de contas, os Amigos estão na nossa vida para nos ajudar e confortar nestas alturas menos boas...

Ontem, relembrei a dor de nos termos de confrontar com a efemeridade da Vida e de nem sempre estar ao nosso alcance ajudar quem amamos...

Ontem, relembrei o quão priveligiada sou por ter o que tenho, em especial, ter quem me ama...

Ontem, relembrei que eu também sou frágil, que eu também preciso de chorar, que eu também preciso de partilhar com o outro, desprovendo-me das minhas habituais armaduras de "eu ultrapasso isto facilmente porque eu sou forte"...

Ontem senti a tua dor e ouvi-te de coração aberto, com o colo preparado para te receber e confortar...

Ontem senti, mais uma vez, que o Universo e Deus me deu este dom, esta capacidade, de poder ajudar quem cruza o meu Caminho, como se eu fosse uma esponja que absorve, drena e transforma a dor em paz e serenidade...

Obrigada por teres partilhado o que de mais íntimo há em ti e de me teres "confiado" a tua dor.
Estou e estarei sempre aqui para ti!

Xi coração apertado Amiga

Pôr-do Sol

2008-09-17T10:51:00.003+01:00

Desde sempre que tenho um enorme fascínio pelo Pôr-do-Sol (e pela Lua também!)

Retirei esta ideia fantástica do blog de uma amiga... Miúda, espero que não te importes...

Partilho convosco alguma das melhores fotografias que tirei de ocasos...

Guincho Ago 08; Bora Bora Ago 07; Bora Bora Ago 07; Bora Bora Ago 07; Guincho Out 07

Obrigada!

2008-09-14T09:45:00.005+01:00

Começo por te dizer que foi muito importante para mim conseguir-te dizer o que sentia/sinto olhos nos olhos e ter tido da tua parte a mesma sinceridade, a mesma franqueza, a mesma "abertura"!
Obrigada por não te teres fechado e teres ouvido com o coração... o que acabou por ser uma conversa entre corações...

As conversas são importantes para que ambos os protagonistas saibam quais as "regras do jogo", para que fique claro o que se pensa e o que se sente, para evitar mal entendidos, expectativas goradas, mágoas... mas, sobretudo, para que cada um possa ser que é intrinsecamente, sem ter de tentar ser o que o outro quer que ele seja...

Normalmente, temos tendência a envergar capas e a nos moldármos àquilo que achamos que o outro espera de nós, quer que sejamos...
Cada gesto, cada palavra são "premeditados" e deixa de haver espontaneidade, deixamos de ser nós próprios e passamos os dias a projectar um no outro o que somos, sem querermos ver o que o "espelho do outro" reflecte e mostra de nós próprios...
Pode parecer confuso, mas penso que é isto que acontece em todo o tipo de relacionamentos, quando não há abertura e coragem de se dizer o que se pensa e o que se sente ou quando não nos querem ouvir...

Mas já percebi que contigo vou poder ter sempre a abertura e a leveza de verbalizar o que sinto... mais uma vez obrigada!

Muitas vezes penso nas pessoas que neste ano de 2008 entraram na minha vida... o que é que tenho aprendido com elas e o quanto me têm ajudado na minha caminhada.

Tu tens sido, talvez, o meu maior espelho e revejo-me em ti em tanta coisa...
O facto de ter consciência disso, do que estou a projectar, do que tenho de "trabalhar em mim", já é um passo gigante na minha evolução...
Operaste em mim uma transformação do outro mundo... e no espaço de um mês...

Este "despertar" tem sido a chama que precisava internamente para me amar mais, para me dar mais valor enquanto Mulher, para me sentir mais feminina que nunca... para dar muito mais de mim... para espalhar a minha alegria e felicidade... para espalhar a minha Luz pelo Mundo, que só é possível fazê-lo com o coração aberto e a transbordar de felicidade...

Todo o "turbilhão" que despoletaste em mim e a intensidade com que o senti, permitiram-me abrir o meu chacra cardíaco e fazer sair tudo o que estava cá dentro (entre Amor e Luz) e o mais fantástico é que percebi que tenho a capacidade de transformar paixão intensa e desenfreada em AMOR.
Como? Ainda não sei muito bem... mas sinto uma Serenidade e uma Paz enormes, em vez de sentir tristeza... não me fechei, não senti necessidade de me proteger!
(eheheh com o hábito caio menos vezes e levanto-me mais depressa...)

Pergunto-me se esta minha capacidade de me apaixonar pelas coisas e pelas pessoas pode ser sempre transmutada em Amor Incondicional (sobretudo quando não há reciprocidade de sentimentos)???
Seria fantástico!
Será que o caminho é por aí?
Espero descobrir, saber, sentir...

Tudo acontece tão mais rápido na minha vida, as situações, as pessoas, os sentimentos, as respostas, a transparência, o Amor, a Luz...

Do fundo do meu coração muito obrigada por esta tomada de consciência, por esta trasformação!
Bem hajas!
Beijo doce

Dizer o que se sente...

2008-09-06T02:04:00.005+01:00

Correndo o risco de poder parecer pretenciosa, eu afirmo ser uma pessoa transparente, honesta, que diz tudo o que pensa e, sobretudo, tudo o que sente...

Mas tenho-me deparado com situações em que isso não acontece, em que não posso ou não consigo dizer o que sinto.
Então, quer isto dizer que afinal não sou tão honesta como julgava ser?
Como é que posso afirmar uma coisa que faço amiúde, mas não sempre?

Percebi que muitas das vezes não digo o que sinto porque tenho MEDO, sobretudo de ser mal interpretada... ou que interpretem na íntegra o que realmente quero dizer...
Pois... mais um contra-senso...

Depois há a subtil diferença entre falar o que se pensa e falar do que se sente... quem é extrovertido e espontâneo normalmente diz o que pensa, mas não necessariamente o que sente...

E, como diria um amigo meu: "com é que podes dizer tudo o que sentes??? As pessoas não estão preparadas para isso! Não deves fazer isso! Não podes, não deves ser tão Honesta!!!!

Hello??!!!! Os relacionamentos humanos deveriam basear-se na transparência e honestidade de pensamentos, mas sobretudo de sentimentos.
Se eu não consigo dizer ao outro o que sinto, como é que ele vai saber? Há sempre a tendência de pensar que o outro sabe, e como sabe não é preciso dizer.
E se este pressuposto for errado e efectivament o outro não souber???
Geram-se mal entendidos, desentendimentos, rupturas e muitas vezes perdem-se oportunidades...

Perder oportunidades... de dizer que se ama... essas têm sido as situações que mais tenho perdido porque tenho medo do "desconhecido" que está do outro lado...
Fico à espera dum feed-back...
Estupidez! como é que posso esperar por um "sinal" ou um feed-back? Feed-back implica ter havido uma acção anterior e se eu não faço nada, nem digo nada, como é que posso esperar por um feed-back???
Contra-senso!
E se o outro está na mesma expectativa que eu? À espera?
IMPASSE!!!!!!

ARGH!!!!!!!!!!

Isto tudo para chegar à conclusão de que por melhores que sejam as minhas intenções afinal não consigo dizer tudo o que sinto, quando sinto, no momento em que sinto, à pessoa por quem sinto.... what a mess!!!!!!

Impulsiva como sou, até que nem é mau de todo haver uma parte racional em mim que vai refreando as cavalgadas galopantes e destemidas do Coração, porque quando este dispára é dificil domá-lo e... cair doi...
Por outro lado, os outros não estão habituados a tanta espontaneidade...

Que fazer afinal de contas?
Não dizer sempre tudo o que sinto e ficar como estou agora - ENTUPIDA e zangada comigo.
OU
Dizer tudo o que sinto, correndo o risco de magoar, surpreender, pôr o outro à prova, haver reacção????

SENTIR, "ter coragem", dizer o que sinto, ouvir, ter certezas... isto porque:

As pessoas esquecerão o que disseste...
Esquecerão o que fizeste...
Mas nunca esquecerão o que as fizeste SENTIR!

Mujer contra Mujer - Mecano

2008-09-03T02:18:00.000+01:00

Vulcão

2008-09-03T01:34:00.005+01:00

Sinto-me como um vulcão!
Um vulcão em actividade a quem se lhe meteu uma rolha para não explodir "para fora", mas que acaba por ir explodindo por dentro...
Tanta energia retida á demasiado tempo, que não consigo canalizar, que utilizo para cansar o corpo em actividades físicas, que não queimam o suficiente...

O vulcão continua em actividade e sem ter por onde deixar escapar a torrente de lava que se vai acumulando...

Um vulcão fruto de paixões desenfreadas, intensas e tão "proibidas"...
Paixões que não consigo consumar, que me consomem por dentro e que ao mesmo tempo me deixam com a cabeça nas nuvens e feliz...
Não durmo, esqueço-me de comer, tenho dificuldade em me concentrar, fico impaciente, eléctrica e "estupidifico" totalmente...
AH como é bom estar apaixonada!

O vulcão vai acumulando lava porque não posso ser espontânea, porque não posso mostar ou dizer o que sinto, porque vou ter de ser paciente e esperar por alguém que nem sei se algum dia estará disponível para mim, uma pessoa por quem me apaixonei assim que a vi.
Eu pedi e o Universo deu!
E agora?!
O que é que faço?

Controlo-me!
Que é o que tenho feito para que a paixão e o desejo não transpareçam, não falem mais alto, não se soltem...
Se ao menos eu pudesse falar... pudesse dizer o que sinto... pudesse beijar... pudesse amar...

Ainda não!
Ainda não é tempo!
Quando será não sei... vou esperar... vou deixar fluir..
Enquanto aguentar tanta emoção junta, vou esperar...

Vou esperar, enquanto que o vulcão não explodir...

Essência

2008-09-03T00:41:00.004+01:00

Nada melhor que escrever a ouvir Mozart, como sempre o Requiem, a minha "musa inspiradora"...

Crescer por dentro ou diminuir até a verdadeira Essência?
Tenho-me colocado a questão do que é que realmente acontece quando enverdamos pelos caminhos da espiritualidade e evoluímos... crescemos ou diminuímos?
Será que é o EGO que nos dá a sensação de crescimento, de se fazer ouvir? De gritar por atenção? De se dar importãncia? De querer o seu protagonismo?
Ele reage num certo turbilhão, querendo ser o actor principal neste palco que é a vida...
E quando se lhe retira o protagonismo ele grita, berra, boicota aquilo que a Essência quer fazer.
Porém o EGO faz parte de nós, parte integrante e importante de nós.

Pergunto-me, muitas vezes, como encontrar o equilíbrio entre o meu Ego e a minha Essência e penso que a resposta veio naturalmente quando consegui uma serenidade interior que me deu Paz.
É como se o equilibrio entre um e outro se fizesse naturalmente, já não tendo que fazer um esforço consciente para tal.
O Ego grita, impacienta-se, tenta destabilizar mas a Paz mantém-se, tornando tudo mais claro... as respostas surgem intuitivamente... não há precipitação de fazer e dizer... tudo flui... tudo acontece no tempo certo...

Percebi que o trabalho de abertura que se faz quando iniciamos estas caminhadas acaba por ser igualmente um trabalho de "fecho". Fecho porque nos vamos centrando em nós próprios, vamos fechando o círculo até chegar á Essência, ao início, á fonte, á sabedoria, á LUZ!
Está tudo cá dentro, basta não ter receio de procurar!

O meu círculo está a fechar-se...
Na periferia estão partes de mim... partes de mim que alumiam o caminho... partes de mim que ainda se escondem, porque têm medo... partes de mim que estão em paz... partes de mim que têm coragem e querem avançar... partes de mim apaixonadas, impulsivas, espontâneas e impacientes... uma parte de mim que ainda é menina, curiosa, sensível, tímida...

No centro estão outras partes de mim... partes de mim que intuem, detêm o conhecimento, geram Amor e Luz, que trabalham para que tudo o resto fique em PAZ, como um Anjo de cujo coração tudo brota, tudo flui!

É aí que quero chegar, ao CENTRO, á ESSÊNCIA!!

Só aí estarei em condições de poder ESPALHAR A MINHA LUZ, como é meu desígnio!

The Story

2008-08-14T03:26:00.003+01:00

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
Yeah you do and I was made for you
You see the smile that's on my mouth
Is hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what I've been through like you do
And I was made for you...

Brandi Carlile

Terra Batida

2008-08-14T02:16:00.004+01:00

Escrevo para mim, para ti, para... não! Porque!
PORQUE ME APETECE!

Já andava a estranhar não me apetecer escrever e logo hoje são três de seguida... vou ficar exausta! Hehehehehe...
Mas como diria alguém que conheço "você tem arcaboiço para isto e muito mais"...
Muitas vezes é esse o meu problema, achar que tenho esse dito arcaboiço e ser HARD quando devia ser mais SOFT...
Já estou melhor, mas tenho de sair deste registo definitivamente!

Mudando de assunto, é interessante "descobrirmos" pessoas com quem convivemos nas mais diversas situações, mas que no fundo não conhecemos...
Convívios ocasionais de uma ou duas horas, em que se fala o básico, faz-se o que se tem de fazer, cada um vai para seu lado e a vida continua...
E nestas andanças "superficias" muitas vezes se perde a oportuniadade de conhecer pessoas maravilhosas.

O engraçado é que é exactamante na "terra batida" que tenho convivido e conhecido algumas das pessoas que mais me tocaram e me marcaram.

Passei quase 30 anos a partilhar esse espaço contigo e no fundo nunca nos conhecemos realmente até... AGORA.
A Paixão é e sempre foi a mesma, de adversárias a parceiras, de jogos bons e maus, de partilha e "aprendizado", de suor, incentivo, alegrias e desilusões... ganhar e perder...
Tal qual como na VIDA!

Ganhar e perder!

Ganhei uma amiga e nada tenho a perder... muito pelo contrário!

Sabes, O Universo vai-nos dando oportunidades de entramos em nós e "chafurdar" no que lá está dentro... e ás vezes as mensagens de como fazê-lo aparecem de onde menos esperamos, só precisamos estar atentas e não ter receio de o fazer...
I´ve been there! I Know!
Há imagens, pessoas, situações e dores que teimam em não nos abandonar e quanto mais o tempo passa mais elas pesam, nos vergam e magoam... especialmente porque vão-se "infiltrando" cada vez mais fundo dentro de nós...
Mais a mais, o processo de retirar e reciclar este "lixo" é igualmente doloroso porque mexe com as ditas "feridas", logo, na maioria das vezes, sabendo isso, preferimos não fazer nada e deixar ficar tudo bem guardadinho na gaveta da Alma...
Sei que a culpa é, talvez, a mais dolorosa e incapacitante de todas... mas até percebermos que não temos a "culpa" e que tudo no Universo acontece por uma razão, na altura certa, vai um certo tempo, que pode ir de 1 segundo a uma vida...
Ter coragem de libertar as correntes e deixar cair a armadura quando esta já não for necessária... saber o timing certo para o fazer... antecipar a jogada antes de perder o ponto...

Como diria Richard Bach em Fernão Capelo Gaivota, " Quebra as correntes do pensamento e conseguirás quebrar as correntes do corpo... tu tens a liberdade de ser tu próprio, o teu verdadeiro eu, AQUI E AGORA; nada se pode interpor no teu caminho... podes ser livre! Podes aprender a VOAR!"

Permite-te VOAR Amiga, pois vê mais longe a gaivota que voa mais alto... e quanto mais alto voar mais perto está do sol, acima das nuvens escuras...

Obrigada por existires e deixares que te "desencaminhe" de vez em quanto na terra batida, em dois dedos de conversa, descobrindo-nos e partilhando-nos!

PS -Prometo não te fazer rir tanto como da última vez, senão corres o risco de ficar com abdominais de betão!

GRATIDÃO

2008-08-14T01:54:00.006+01:00

Desde que me conheço que tenho por hábito agradecer a Deus e a todos quantos me acompanham, pelo dia que tive, pelas coisas boas e menos boas que me aconteceram, por ter o que tenho e especialmente por ser quem sou.

Tanta coisa boa me tem acontecido desde o princípio deste ano, que sinto que tenho vivido num estado de GRATIDÃO permanente e é uma sensação fantástica!

Dias há em que a GRATIDÃO é tanta que do meu coração brotam as lágrimas de emoção mais belas e sentidas dos últimos tempos...

Ainda hoje dei comigo a pensar e a agradecer a Deus pelas pessoas que tenho conhecido nestes últimos dois anos, da forma como se "implantaram" na minha vida e de como me têm ajudado a crescer e ser uma pessoa melhor, com muito mais Amor para dar.

Muita desta Gratidão passa pelas pessoas que todos os dias se deitam na minha marquesa, confiando totalmente na "sabedoria" das minhas mãos e buscando alívio para as suas "dores"...
Têm sido estas as pessaos que mais me têm ensinado sobre a Vida, a Dor, a Esperança, a Alegria e a HUMILDADE...
Todas elas são espelhos (projecções) de partes de mim, que vou curando á medida que os vou tratando e por isso lhes agradeço!

Gratidão pela família mais próxima que me apoia e encoraja a ir mais longe.

Gratidão pela minha filha, que é de longe a melhor coisa que me podia ter acontecido, o meu maior tesouro, e o meu legado mais importante!

Gratidão pelos amigos que estão sempre presentes e têm a coragem de me dar a mão nesta minha caminhada.

Gratidão pelos meus mentores, mestres e professores, que me abriram a consciência, me deram conhecimentos técnicos e me fizeram acreditar que este é O CAMINHO!

Gratidão ao Universo por tudo aquilo que me tem dado para eu evoluir e estar mais perto da minha verdadeira Essência.

Gratidão pela Vida, que merece sempre ser vivida intensamente.

Gratidão pela minha força, coragem e alegria de viver!

GRATIDÃO!
MUITA GRATIDÃO!
GRATIDÃO SENTIDA NO MAIS PROFUNDO DO MEU SER!

MUITO, MUITO OBRIGADA!

O Poder da Atracção

2008-08-14T00:49:00.002+01:00

Quem nunca experimentou o Poder da Atracção?

Esse força oculta e invisível que nos faz agir sem pensar, sem conseguirmos controlar o nosso corpo...
Sem saber o que pensar ou o que fazer...
Fica-se "lerdo", balbuciam-se mil palavras sem sentido, transpira-se, o coração bate mais depressa e tudo à nossa volta deixa de "existir"...

Nunca percebi como é que ocorrem... se são fruto de 2 campos energéticos que se atraem, se de alguma reacção química, se de um reconhecimento de vidas anteriores, se... se... se...

O mais extraordinário é a sua força, que invade o corpo, dos olhos para o coração, seguindo para o cérebro e por último alojando-se nas entranhas... e as borboletas começam a esvoaçar desordenadamente cá dentro... e o pensamento que fica ocupado noite e dia...

Depois... bem, depois, tudo se complica, especialmente se forem situações ou pessoas "indisponíveis", o que deixa, para além das borboletas esvoaçantes, um sabor muito amargo na boca de frustração e alguma "dor"...

Infelizmente, este poder de atracção "indisponível" tem surgido com bastante frequência na minha vida neste último ano e faz-me pensar que parte de mim é que eu tornei "indisponível" aos olhos do Universo...
Sim, porque se eu estivesse totalmente "disponível" dentro de mim isto certamente não aconteceria...
Estas situações dão-me a volta à cabeça e sofro desgraçadamente com elas, porque em primeiro lugar não são possíveis e, em segundo lugar, se fossem muito provavelmente não saberia lidar com elas ...

Escondo-me á demasiado tempo por trás da carapaça da minha "indisponibilidade" porque no fundo tenho medo, não tanto de ser feliz ao lado de alguém, mas de me voltar a magoar...
Blá, blá, blá cliché, cliché,cliché...
Mas é verdade!
Tenho pavor de me voltar a apaixonar e deixar que alguém reentre na minha vida...

Nunca consegui estar plenamente numa relação, de Corpo e Alma, faltou sempre "o cinzento"... continuo á procura de algo que não sei o que é, mas que lhe vou chamar PLENITUDE.
Estou numa busca tipo "Demanda do Santo Graal ou da Arca da Aliança"...
Mas esses dois tesouros já sei quais são e onde se encontram... bastou-me procurar dentro de mim...

Esta busca tem-me levado a explorar partes de mim que eu desconhecia existirem, sentir coisas que nunca tinha sentido, ver para além do "real" e conhecer pessoas realmente fora de série e "diferentes"...
Se me ficar por aqui e nunca encontrar o que busco, só por isto, já terá valido a pena.

Não me preocupa minimamente o que os outros possam pensar desta minha "senda", pois o meu maior carrasco sou eu mesma e há muito que me deixei de julgar e me aceito totalmente, o que neste caso é uma grande vantagem...

Penso que não há pessoas certas ou erradas que cruzam a nossa vida, simplesmente atraímos quem precisamos que nos ajude a dar um passo em frente, por um determinado período de tempo... e sei que estes "indisponíveis" estão, de certa forma, a mostar-me o caminho que devo seguir...

E o caminho é SEMPRE EM FRENTE SEM OLHAR PARA TRÁS!

Sair da Ilusão

2008-02-17T02:22:00.004Z

Hoje, fiz a declaração de Amor, mais difícil e mais sentida da minha vida...

E, uma vez que é uma Paixão utópica, impossível e só existente dentro de mim, levei "uma tampa"... apaixonei-me e sinto-o profundamente, vou fazer o quê?

Interessante esta “negação” e como a senti enquanto Mulher, habituada a ser correspondida totalmente nas minhas paixões, ditas "normais"...

Estou completamente destroçada, com o coração partido em mil bocadinhos, impossíveis de colar, por ora...

A única coisa positiva é que tive coragem de falar a verdade, verbalizando-a olhos nos olhos, de ser sincera, e ser honesta, de tirar este peso de dentro de mim...
Um peso que carregava há demasiado tempo, que me fez entupir, com medo da “rejeição”, que sabia ser certa...
Tive coragem, mesmo sabendo que esta decisão poderia fazer-me perder uma das pessoas mais importantes da minha vida...

Estive um ano encerrada no meu casulo que me esmagava, que me bloqueava, que me baralhava as ideias e me apertava o coração... Tal como a lagarta, senti que tinha chegado a altura de sair dele, pela passagem difícil e dolorosa, com a incógnita do que me esperaria do outro lado... não sei se me tornei uma Borboleta, mas sei que me consegui libertar, abrindo as asas para o Mundo...

Saí, finalmente da ilusão em que me encontrava e sinto-me mais leve.
No entanto, vou precisar de tempo para arrumar isto tudo cá dentro... preciso estar sozinha, no meu cantinho, sossegada, em silêncio...

Quando digo a mim mesma (e aos outros) que este "embates” da vida me tornam mais forte, é pura ilusão... podem tornam-me mais sábia, mais madura, com mais cãs a salpicarem o meu cabelo negro, mas não necessáriamente mais forte...

Neste momento, não sei o que fazer, como fazer, o que sentir ou o que pensar...

Só sei que posso sofrer e desiludir-me, mas não consigo deixar de viver a minha vida com Paixão, intensamente, sem barreiras nem tabus, aceitando sem julgamento e de coração aberto, com altos e baixos, mas plenamente, sabendo que, no Amor há razões e expressões que a própria Razão desconhece...

Não sei ser de outra forma!
Esta é a minha ESSÊNCIA!
Esta sou EU!
Isto, sim, nunca mudará!

Que Amor é este?

2007-11-17T01:50:00.000Z

Que Amor é este...

Que Amor é este que não sei explicar que forma assumiu?

Que Amor é este que sinto dentro de mim com a força de uma tempestade?

Que Amor é este que cada vez que penso o ter arrumado, chego à conclusão que anda à solta desenfreadamente dentro de mim?

Que Amor é este que não é físico, mas que também não sei o que é?

Que Amor é este que doi quando não é correspondido?

Que Amor é este que me retrai, que me bloqueia, que não me deixa ser espontânea?

Que Amor é este que tanto me preenche, quanto me consome?

Que Amor é este que me dá serenidade e, ao mesmo tempo, uma confusão mental sem precedentes...?

Que Amor é este que sinto por ti, por mim, por nós...?

Poderá o Amor tomar várias formas e ser sentido de maneiras diferentes?

Que Amor é este?

Os Três Amigos e... Eu

2007-11-17T01:46:00.000Z

Ao longo da minha vida tenho vivenciado muitas amizades...

E muitos têm sido aqueles que têm cruzado a minha vida por mais ou menos tempo, mas sempre deixando a sua marca "os que passam por nós não vão sós... deixam um pouco de si, levam um pouco de nós..."

Umas Amizades mantêm-se inabaláveis há 30 anos, outras há mais de 20... outras ainda, mais recentes, mas igualmente fortes e significativas para mim...

E é numa desta recentíssimas amizades que me senti muito especial... éramos 4 (mais uma pulga à mistura...)...

Senti a felicidade de três Amigos que raramente se vêem, de poderem estar ali juntos, na sua cumplicidade de 30 anos de "Histórias de Vida"... do Carinho e Amor que sentem uns pelos outros, do quanto foi importante aquele "encontro"...

Do Estar sereno, da fluidez da conversa, das gargalhadas, da espontaneidade, do brilho nos olhares, da felicidade espelhada nos rostos...

Abriram-me a porta da sua intimidade e acolheram-me neste seio que até então era só deles... sinto-me honrada e extremamente sensibilizada, mas sobretudo sinto-me feliz por lhes ter proporcionado umas horas de partilha e felicidade, com a desculpa de um bacalhau com natas...

Mais incrível e significante para mim, é que eu tinha acabado de os conhecer... consegui ter com três "estranhos" uma noite fantástica, de uma cumplicidade que nem sempre consigo ter com Amigos que o são há séculos...

Fez-me pensar... fez-me sentir uma enorme nostalgia... fez-me desejar que este momento se prolongasse por mais umas horas... breves momentos de felicidade para sempre gravados na minha memória...

Bem Hajam!

Os Três Amigos e... Eu

Requiem.... Mozart

2007-11-17T00:17:00.001Z

Esta é uma das peças de Mozart que mais me marcou em diversas ocasiões da minha vida.

Mexe comigo de uma forma inexplicável, profunda, de Alma.

Há muito que não o ouvia...

Mas ontem, querendo gravar um cd para uma amiga ouvir (no seu banho terapêutico, à luz das velas) lembrei-me dele e foi a minha primeira escolha!

Tenho estado a ouvi-lo e a sentir a forma arrepiante como ainda mexe comigo, fazendo-me lembrar de...

Mim...

Da MC (que me fez ouvir este requiem pela primeira vez...)...

Do quanto a miúda que eu era ajudou uma pessoa muito especial na maior perda da sua vida, enviando-lhe isto para ela ouvir (com palavras minhas a mistura)...

De tantas outras ocasiões...

Memórias...

Tinha-me esquecido de como me é fácil viajar através do som destas vozes, da pureza do som, da veemência com que é cantado, com o "crescer poderoso" da música, da passagem dos sopranos aos tenores, do pianissimo ao forte... da intensidade com que foi composto, com o toque de uma mão Divina...

Cada nota é como se uma lufada de ar fresco me assolasse deixando-me quase que em transe...

Enche-me uma sensação de plenitude, tranquilidade, clareza mental, de uma força interior que não sei de onde vem...

É este o meu relacionamento com Mozart e a sua música... uma Paixão sem limites, identificando-me intrinsecamente com a melodia, quase que sentindo a emoção com que foi composto...

Eu inspiro e a música entra em mim, sustenho a respiração dando-lhe tempo de percorrer todo o meu corpo, saíndo quando finalmente expiro...

Tem ritmo próprio e faz-me viajar em mim, evitando o Ego e as suas armadilhas... libertando-me... dando-me asas para ser quem sou... EU...

Confutatis Maledictis...

Crónica de Daniel Sampaio BRINCAR

2007-11-08T17:15:00.000Z

Domingo, 28 de Outubro de 2007 , in PÚBLICA

Nunca pensei que os gerentes da Duracell se preocupassem com estudos sobre pais e filhos.
Para mim, mandavam numa simples fábrica de pilhas, capazes de fazer correr sem parar um irritante coelhinho! Ideia preconcebida: acabam de publicar um estudo com 900 crianças, onde se demonstra que as portuguesas são as que diariamente menos brincam com os pais. Só seis por cento dos nossos meninos admite brincar com os pais todos os dias, um número muito abaixo da média europeia, onde uma em cada cinco crianças tem momentos diários de divertimento com a família. Como chegámos a esta triste situação?
Basta olhar em redor e compreenderemos tudo. O governo falhou na política de apoio à família e muitos dos nossos pais têm má qualidade de vida: salários baixos, empregos instáveis, maus transportes, pouco enquadramento e deficiente articulação com as escolas, como podem ter disponibilidade ou sequer desejar mais filhos? Outros não têm dificuldades financeiras de maior, mas padecem de egoísmo ou vivem na crença de que educar é uma tarefa esgotante, por isso o que importa é arranjar brinquedos para "entreter" os mais novos: já basta o trabalho para os fatigar, em casa é preciso "distrair", "desanuviar" ou "descansar".
Deste modo, são bem vindos os novos brinquedos electrónicos: com a destreza das crianças de agora, depressa aprenderão como os manipular e não importunarão os adultos por largos momentos. A consola de jogos, o computador e a televisão transformaram-se assim na "baby-sitter" dos tempos modernos, a garantia de que os mais novos estarão ocupados por umas horas: com trabalhos de casa feitos à pressa e uma refeição rápida, depressa se chega à hora de deitar, amanhã correrá melhor!
Mas não corre: em todo o lado vemos crianças inquietas com incapacidade de pensar, irritáveis por sono insuficiente, indisciplinadas na escola por ausência de limites em casa, com dificuldades na leitura e na escrita. Por exemplo, já experimentaram pedir a uma criança de oito anos para ler um texto em voz alta?
O resultado é surpreendente: gagueja, ignora a pontuação e depressa se fatiga, porque não está habituada a ler em público, só é treinada para descodificar símbolos do "gameboy" ou da "play-station".
Que saudades das crianças que brincavam na rua, que jogavam à bola na praceta ao pé de casa ou que fugiam para se divertir em casa dos vizinhos!
Hoje saem da escola a correr, trazidas por pais apressados que as depositam no judo, na música, na natação ou no explicador, para mais tarde serem recolhidas à pressa, só a tempo de uma refeição apressada antes de tentarem dormir...
Que fazer? Em primeiro lugar, lutar para que tudo isto se altere. Passar a mensagem de que o jogo é a melhor maneira de as crianças aprenderem tudo: se for fornecido um contexto que permita a uma criança o relacionamento tranquilo com um adulto, ela será a primeira a aprender a importância da sua relação com os mais velhos e, movida pela sua curiosidade natural (existente em todas), esperará a brincadeira mais ou menos divertida, mas sobretudo terá a certeza que a sua fantasia crescerá.
Tudo isto poderá ser feito sem brinquedos, com as mãos de pais e filhos e o corpo de todos, sem apitos electrónicos ou ecrãs tecnológicos individuais, a dificultarem a simples troca de olhar em família. E as emoções desencadeadas pelos brinquedos de hoje, quem as conhece, se depressa são descarregadas no jogo seguinte?
Não podemos esquecer que educar consiste em a pessoa se oferecer como modelo. Uma pessoa fica "educada"quando cresceu e já é capaz de se constituir como um exemplo a seguir: quando um irmão imita o mais velho é porque este desempenhou um papel capaz de ser seguido (esperemos que no sentido positivo) pelo mais novo.
Mais do que os livros ou revistas, que embora cruciais podem dar olhares perturbados da realidade (sobretudo se não os lermos em conjunto com os mais novos); mais do que recomendações palavrosas de pais para filhos, tantas vezes não ouvidas ou depressa esquecidas; muito mais do que o último jogo de computador, em breve substituído pelo que acaba de sair, ou consumido a correr para alcançar o objectivo de "vencer mais um obstáculo", a resposta está no olhar da criança que nos pede:

"Podes brincar comigo?"

Felicidade

2007-11-08T15:48:00.000Z

O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista

Não tenho filhos e tremo só de pensar.
Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades.
Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos.
Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe:
jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis.
E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.
Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades
modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.
É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho, as quecas de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac.
É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos.
Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!

Angústias de Mãe...

2007-11-07T22:32:00.000Z

Dizia a letra de uma música no outro dia, para não estarmos constantemente preocupados com o futuro porque os maiores problemas com que nos deparamos na vida, são sempre em situações inimagináveis, que por muito pequenas que pareçam nos fazem ficar acordados uma noite seguida…
E acho que isto tem o se quê de razão, pois não se pode prever tudo e quando pensamos que temos tudo controlado, o Universo vem dizer “estás-te a passar… ainda tens muito que aprender…”

Quando eu acho que as coisas acalmaram, que tudo está no devido lugar e a correr pelo melhor, lá vem uma coisinha para destabilizar. Se a Lei da Atracção funciona sempre de forma a eu atrair para mim aquilo que preciso para evoluir, então tenho de ver estas situações como testes, certo?! Ou serão antes as minhas formas de pensamento que atraem estas situações. Sinceramente não sei o que responder em relação a isto.

O facto é que vou passando pelos testes da Vida, mas o Universo arranja-me sempre mais e melhores, obrigando-me a fazer escolhas e a definir prioridades constantemente.

Preocupa-me a Pulguita, e o pouco tempo que tenho passado com ela ultimamente, o desgaste que isso implica nos meus pais, que ficam com ela e o desgaste que também lhe é imposto por estar longe de mim.

Sei que a maluca da outra avó lhe disse, várias vezes, que eu a ia abandonar e que ela iria viver com eles. Será que essas palavras insensatas são a origem destas angústias todas? Destes medos que ela tem cada vez que eu me ausento (a excepção de quando está com o Pai, com quem se sente segura).
Sinceramente não sei o que pensar e não estou a saber gerir esta situação, mesmo tendo dito à minha filha, várias vezes que a mamã pode ir, mas volta sempre e que nunca a vai abandonar.

Não consigo perceber se os medos são reais ou se a Pulga está a tentar controlar-me para que eu esteja sempre ao seu dispor. Se por um lado esta situação angustia-me porque não quero que ela sofra, por outro lado não quero condicionar a minha vida por causa disto e ser ela a ditar as regras…
Confesso que neste momento não sei muito bem o que pensar nem como agir.

Tenho procurado conselho na Educadora da Pulga lá no Colégio e ela diz-me para não me preocupar porque ela está bem e é uma criança feliz e que no colégio anda sempre super bem disposta! Sei que ela, no Colégio, se sente em segurança e é muito acarinhada. Tem uma Educadora espectacular, o ambiente é familiar, todas as pessoas que lá trabalham são fantásticas e ela tem um grupo de “colegas” que neste momento são os seus melhores amigos!
Por esta ordem de ideias, a questão que me coloco é qual a origem do seu desassossego fora do Colégio e de nossa casa? O que é que lhe traz insegurança e angústia?

Percebendo isto eu terei a chave da resolução do problema… mas até perceber, que posso eu fazer?
Não posso pedir aos outros que resolvam este “problema” por mim…

Sinto-me constrangida por passar a vida a pedir à Educadora da Pulga que “cuide dela por mim”… simplesmente porque estou fora…
Sinto-me mal e desesperada quando a minha mãe me telefona a queixar-se de que não dormiu, que está farta da minha filha, de que já não aguenta mais, que está de rastos e estoirada!
Sinto-me desconfortável por pedir à minha mãe que fique com a neta constantemente.

Espero que a minha mãe perceba que eu não faço da casa dela um depósito, um hotel para a minha filha porque não me apetece estar com ela. Faço-o por pura necessidade, porque não consigo fazer as coisas de outra forma e nem sempre posso levar a minha filha comigo.
Para além de que, o Pai da minha filha está longe e eu não tenho a “folga quinzenal” de mãe divorciada…

Recorro a quem confio, mas que me cobra constantemente estes pedidos de ajuda… que faz um jogo constante de chantagem emocional comigo… que me “acusa” amiúde de ser uma mãe inconsciente e irresponsável… que me aponta o dedo por não fazer nada na vida…

Que vontade tenho eu de fazer? Ir? Andar para a frente?
Como é que posso NÃO ME SENTIR CULPADA?
Estou consciente disto tudo, mas ultrapassar esta “culpa” não é fácil…
Sinto-me num beco sem saída e a ter de tomar posições, fazer escolhas que não me afectam só a mim, afectam a minha filha também…

Como sacudir das costas o “estar presa por ter cão e estar presa por não o ter”??? Como me posso livrar desta camada gigante de peso que estou a deixar que me ponham em cima e que me verga e desgasta?

Que espaço resta em mim para outras coisas? Para viver a minha vida? Para ter um relacionamento? Para singrar na profissão que venho de iniciar, que escolhi para mim e me faz feliz? Para conviver? Para sair de vez em quando? Ir ao cinema?

Deixando falar o optimismo que habita em mim: hei-de encontrar a solução e tudo se resolverá a seu tempo!

Angústias de Mãe… afinal o título foi bem escolhido…

...

2007-11-07T00:22:00.000Z

A minha escrita não é assídua, não criei rituais de fala com o papel…
No entanto sinto que tenho tanto para escrever, tanto que quero deitar cá para fora e arrumar de vez dentro de mim…

Hoje fiz 300km de carro e tive tempo para pensar, calmamente e sem pressas. Tempo para estar comigo própria e o que reparei é que, apesar de tudo, tenho conseguido ter esses momentos só para mim muito mais vezes do que me dou conta. São momentos de viagem interior a sítios onde aprendi a ir, eu diria, em Bora Bora...
Assolaram-me montes de pensamentos, alguns um perfeito disparate, mas o facto de eu conseguir ir cada vez mais fundo dentro de mim e experimentar sentimentos e sensações fortes é fantástico.

Dizia-me a P: ” vais ver que Bora Bora vais ser importante para ti, mas só o saberás depois de lá estares”… e efectivamente foi muito, muito importante. Como se aquele lugar “mágico” tivesse catapultado partes de mim alojadas no meu inconsciente… partes que eu desconhecia, coisas que eu não sabia que podia sentir, tomadas de consciência umas atrás das outras, reviver os 36 anos da minha vida… foi duro, desconcertante, mas ajudou-me a perceber as minhas prioridades e a mulher que sou hoje… ajudou-me a encontrar o EU dentro de mim e, sobretudo, aceitar que o Amor pode tomar várias formas e revelar-se de muitas maneiras…

Esta viagem foi tão marcante que ainda hoje escrevo sobre o que senti, passados 3 meses…

O facto é que eu mudei, descobri-me, integrei a poeira levantada por 2 anos de cursos intensivos sobre mim, de desenvolvimento pessoal e espiritual… de expansão de consciência, de aprendizado de técnicas de “cura”, de mudança da forma de pensamento e estar na vida…

Se me perguntassem há 2 anos atrás, nunca me passaria pela cabeça que pudesse estar onde estou hoje…
Com isto tudo, o Universo tem-me colocado na vida pessoas realmente fantásticas que me têm ajudado nesta caminhada, neste desbravamento de mim, nestas tomadas de consciência, nesta evolução, neste crescimento “quântico”. Há sempre mais alguém com uma mensagem, com os braços abertos para me receber e ajudar, para partilhar pedaços de vida comigo… e da minha parte eu também dou tudo o que posso, com todo o Amor que tenho cá dentro.

É cada vez mais significativo para mim esses momentos de partilha, de troca de afectos, de desabafos, de conversas, de risos, de choros, de segredos por revelar, de pedaços de mim e do outro que se enlaçam no etéreo para aí se perderem…

No entanto, dias há em que a confusão mental se aloja e não sei mais o que pensar… a dúvida é uma traidora, pois tira a clareza, cria incertezas e medos que nem sempre têm razão de existir… e depois instala-se o cansaço, a saturação, o baixar de braços, que embora possam ser de curta duração moem e desgastam…
Estou nessa fase do cansaço, a correr dum lado para o outro tentando levar a minha vida profissional adiante, desenvolvendo o que realmente gosto de fazer, tirando cursos, ajudando, fazendo planos para um futuro próximo onde quero fazer mais e melhor.

Mas, acabo por me sentir um pouco culpada, porque nestas andanças “corredoiras” vou pondo parêntesis na minha vida familiar, que fica em suspenso… a minha filha sente a minha falta e embora esteja lindamente com os avós, não é a mesma coisa… Dizia-me uma amiga no outro dia “se não te sentires culpada a tua filha fica bem, pois ela tem imenso orgulho que a mamã esteja a tirar estes cursos”… mas ela é tão pequenina… começo a achar que isto é um truque do estupor do meu Ego para me fazer sentir mal quando me posso sentir fantástica! Safado! E, estupidez minha que lhe dou ouvidos… he he he

Pois é, tomar consciência disto é muito engraçado, mas quem é que diz que mudar a forma de pensamento para que não se repita é fácil???? Não é! É muito difícil, demorado e doloroso…
ARGH!!!!!

Tenho a sensação de que falei muito e não disse nada, pois sei que andei a rondar, a rondar e o essencial e importante ficou guardadinho cá dentro, onde tem estado e de onde eu AINDA não o consigo tirar, mas pelo menos vou tirando camadinhas e camadinhas de lixo mental cá para fora e talvez um dia aquilo que está “escondido” cá dentro possa sair, se for necessário…

Ao mesmo tempo falar, escrevendo, ajuda-me a pensar…
Organizando a minha cabecinha tudo vai ficando mais claro e abre caminho à percepção do Sentir… mas é difícil para mim dosear o Sentir, porque é sempre tão intenso, com uma entrega tão grande que muitas vezes se torna doloroso, desconcertante, mas muito bonito e pleno. Pode parecer contraditório, mas é assim que vivo a vida, apaixonadamente!

Pergunto-me se algum dia poderei viver a vida sem Paixão… e a minha resposta é: só quando estiver morta LOL

Impossivel viver sem paixão, sem estes meus altos e baixos, sem alegrias e tristezas, com tudo e com nada, sem Amigos…

Impossível! Tenho de sentir, tenho de me apaixonar pelas coisas, tenho de me apaixonar pelas pessoas!

Enfim… sou assim, vou fazer o quê?

Oração do Amigo

2007-10-25T20:33:00.000+01:00

Senhor, eu Te dou graças pelo amigo que me deste.
É através da sua presença que Tu ficas a meu lado.
Olhando para os seus olhos,descobri o sentido profundo que se oculta no Teu próprio olhar!
Deixando-me cativar pelo seu sorriso contagiante, aprendendo também a sorrir.
Ouvindo as suas confidências sinceras, aprendi a escutar a Tua voz.
Recebendo tantas provas de carinho, aprendi a amar os que convivem comigo.
Partilhando a vida, a Fé, os erros, as lágrimas e as alegrias, eu vislumbrei-Te no rosto sereno do meu amigo.
Graças Te dou, meu Deus, porque Te revelassem gestos tão humanosque posso experimentar-
Te sempre na pessoa deste amigo que me ama!
Faz que ele seja muito feliz e que eu Te encontre sempre na transparência da nossa Amizade,
Ámen

PAPI

2007-10-15T01:47:00.000+01:00

Tenho de voltar a publicar este texto, pois foi das maiores provas que impus a mim mesma...

Cher Papi,
Ça fait longtemps que j´aurais due écrire cette lettre, mais je ne savais pas comment le faire, une fois que je pourrais jamais te la donner.. que tu la liras jamais...Pourtant, j´ai décidée de l´écrire quand même...

Esta é, para mim, uma das cartas mais dificeis que escrevi até hoje, mas quero escrevê-la para ti e sobretudo para mim...
Talvez, no sítio onde te encontres consigas sentir e ouvir o que te vou dizer nesta carta, porque está guardado no meu coração há demasiado tempo e é altura de me libertar deste peso que carrego desde então!

Vivo há 28 anos com um sentimento de culpa que me pesa e despedaça o coração e quero que saibas que não fiz por mal, eu era uma criança.

Lembras-te Papi?
Tinhas arranjado a pega preta da minha pasta (ganga azul) da escola, aquela que se tinha partido numa brincadeira de garotos... eu tinha 7 anos!
Estavamos na sala de casa dos meus pais e tu deste-me a pasta arranjada e pediste-me um beijinho e que eu me sentasse no teu colo.Eu não quis!
Fui teimosa e não quis, não me apetecia, finquei o pé e não fiz nem uma coisa nem outra.Tu ficaste tão triste!

No dia seguinte, a Mãe foi-me buscar mais cedo à escola e eu soube que tinhas ido para o Céu, para ao pé dos anjinhos, que nunca mais te ia voltar a ver!Ainda me lembro que me ri, porque não percebi!
Ainda me lembro da dor no olhar da Mãe e da Mami quando me ri... mas eu não sabia!Ainda me lembro de me dizerem "tu ontem não quiseste ir para o colo do Papi, ele ficou tão triste e agora ele não está cá mais!"

Desculpa! Desculpa não ter ido para o teu colo! Desculpa não te ter dado o beijo de agradecimento por me teres arranjado a minha mala...DESCULPA!
Mas, como é que eu podia imaginar que nunca mais te ia ver? Que tu ias sair da minha vida para sempre?

Vivi este tempo todo com estar dor e com a mágoa de nunca te ter podido dizer estas coisas.
Cresci sem a referência dos meus Papis, porque pouco tempo depois foi a Mami que partiu para junto de ti!

Nunca pensei que iria escrever esta carta para ti passados 28 anos, mas o facto é que vou finalmente conseguir limpar esta culpa do meu coração, porque AGORA SEI que a culpa não foi minha...
JÁ NÃO QUERO CARREGAR MAIS ESTE FARDO EM MIM!
Ele vai ficar todo nesta carta que ter escrevo com todo o meu AMOR!

Sei que, estejas onde estiveres, velaste sempre por mim estes anos todos e por isso te agradeço!Não me deixes nunca sozinha!

Quero que saibas que se eu tivesse o privilégio de te ter ainda aqui, terias um orgulho enorme em mim e na Mulher em que me tornei!

Um beijo enorme da tua neta que te adora e que tem muitas saudades tuas!

Quero um mano mamã

2007-10-15T00:50:00.000+01:00

"Quero um mano mamã!

Porque é que eu não posso ter um mano?"

Como é que eu respondo a uma criança de 3 anos, porque é que não pode ter um mano? Especialmente quando os amiguinhos têm manos pequeninos, acabadinhos de nascer...

"Oh mamã, então vamos pedir à Tia que empreste o mano bébé para eu brincar!"

" Sabes mamã, estes biberons que estão aqui eu já não uso porque sou grande, mas vou guardá-los para o meu mano..."

"Oh mamã, eu não posso ter um mano porque o papá vive nos Açores, não é? O Papá já não gosta de ti mamã? E tu gostas do papá?"

Esta é a conversa diária da minha filha, espreitando por debaixo da minha camisola para se certificar que não há um mano na minha barriga e eu vou-me rindo... Com calma vou-lhe explicando que um dia se a mamã tiver um namorado que talvez ela possa ter um mano ou uma mana...

Vou-me rindo... mas o meu coração fica dorido, apertado e pequenino, porque todas estas perguntas e afirmações me confrontam comigo mesma e com a frustração de não ter a família que tinha sonhado para mim...

Se a minha filha sonhasse o quanto eu desejaria poder-lhe dar manos e manas... o quanto me sinto realizada e feliz como Mãe... e que só a decisão de me divorciar acabou com o meu sonho...

O meu relógio biológico vai fazendo tic-tac e o tempo vai passando...

A minha tristeza é grande, pois por mim tinha mais 2 ou 3 filhos... mas o destino assim não o quis!

Admiro os casais que se mantêm juntos, que criam e gerem uma família, que ultrapassam crises e dificuldades e que continuam a amar-se, a respeitar-se e ajudar-se mutuamente...

Admiro porque eu não fui capaz e sabe Deus o quanto tentei!

Quero acreditar que é possível voltar a ter uma família e superar esta frustração de ter falhado, mas a vida corre depressa demais e tudo se tornou "descartável", incluíndo os relacionamentos humanos...

Da minha parte, continuo a apaixonar-me por pessoas e situações utópicas, que só existem na minha cabeça, porque na realidade são impossíveis. A estupidez é que sofro imenso com isso e pergunto-me PARA QUÊ?

Não sei se fui eu que me tornei exigente demais, mas não consigo encontrar um homem que me preencha, que me dê a segurança, o "ninho" e os afectos que preciso.

Um companheiro de vida, um amigo, um amante...

Alguém para partilhar a minha vida, conversas, um copo de vinho à luz das velas, um pôr do sol...

Alguém que segrede ao meu ouvido, daqui a 30 anos, "Eu amo-te!"

Sexualmente foi/tem sido óptimo... e o resto??? Não consigo estar com alguém só por causa de bom sexo, porque fico péssima, dividida, e não consigo mentir a mim mesma...

Não consigo estar com alguém sem sentir...

Não consigo me entregar e AMAR... não consigo!

Não consigo porque não sinto!

E não sinto porque... não sei porquê...

Mamã eu quero um mano!

Pois filha, e eu quero um Pai para o teu mano!

Fui... Voltei...

2007-10-15T00:30:00.000+01:00

Sinto necessidade de escrever, mas não sei o que dizer...
Estou a rebentar de mil coisas, mil situações, mil pessoas, mil sentimentos, mil vontades que há muito não expresso...

Fui para Bora Bora, voltei...
A minha vida fluiu, mas parte de mim ficou por lá, perdida na beleza, no equilíbrio, na tranquilidade,na energia poderosa daquele lugar que tanto mexeu comigo...
Não escrevi quando voltei porque... porque não me apeteceu... porque quando escrevo faço-o com a Alma que Deus me deu, com transparência, com sinceridade e... há coisas de que não quero falar...aqui...

Fui, voltei e tanta coisa aconteceu...
Fui, voltei e tanta coisa mudou em mim...
Fui, voltei, e não consigo desatar os nós que criei à minha volta... nós que me testam, que me desgastam, que me sufocam, que me dificultam o andar... para a frente...
Nós que criei, sabe-se lá porquê e para quê... MAS FUI EU QUE OS CRIEI...

Fui, voltei e deixei parte do meu coração por lá...
Fui, voltei e aquilo que eu pensava já ter arrumado dentro de mim voltou para me fazer sofrer...
Fui, voltei, mais serena, em Paz, mais equilibrada, mais centrada...
Fui, voltei e as peças estão a encaixar no puzzle e mesmo na adversidade eu continuo a dar a volta por cima...
Fui, voltei e verifiquei, com alegria que há muitas coisa boa na minha vida que permaneceu inalterado...

Fui, voltei e estava tudo na mesma, excepto EU...

AVANÇADO

2007-07-21T01:08:00.000+01:00

Continuo a dizer que tive o privilégio de ter feito o Curso Avançado de Terapia Sacro-Craniana e este foi, para mim, a experiência mais bonita e transformadora da minha vida.
Entrei decidida a resolver, a mexer bem fundo dentro de mim e foi isso que tive coragem de fazer.
Lidei com a dor física, muitas vezes insuportável, mas a dor que mais me custou foi a dor emocional que estava gravada dentro de mim, lá onde nem eu ia, onde eu nem sequer sabia que estavam...
É impressionante como os erros dos adultos podem marcar porofundamente um criança e agora que tenho consciência disso tenho mais cuidado com a minha filha, mas pergunto-me: quantas marcas terei eu já gravado dentro dela????

Consegui desbravar, limpar, chorar e libertar-me de pesos pesados do passado, de lixo e merda desnecessárias....
Uma Armadura de Ferro que me protegia o coração de Sentir, de amar e me deixar amar...
A chave que lá se encontrava guardada...
A caixa de Pandora que a chave abriu, no meu ventre, para que o Mar levasse toda a merda que lá estava guardada...
A borboleta cinzenta, grossa e pesada que estava agarrada aos meus ombros transformou-se numa linda borboleta colorida que pode finalmente encontrar a liberdade, pois já não é necessária... já não precisa de me ajudar a fazer a ponte entre o emocional e o racional...

O estado de plenitude atingido...
Não fazia ideia que me pudesse algum dia sentir assim, tão serena, tão confiante, tão cheia de amor para dar.

Senti num grupo de estranhos o Amor Incondicional, a entre-ajuda, o carinho e o respeito mútuo...
(Verdade quando dizem que ao sermos paciente, seremos sem dúvida melhores terapeutas...)

Tenho dentro de mim um misto dessa plenitude e de uma tristeza que vem lá do fundo das entranhas, uma tristeza que eu desenterei e que estou a tentar integrar e arrumar... a tristeza da dor, de me ter fechado ao sentir, de não me permitir receber...

AGORA SEI, agora sei que sou eu que tenho o poder de escolher o que receber e o que dar.... posso dizer SIM e posso dizer NÃO! Posso, inclusivé dizer TALVEZ... mas sou eu que escolho... não preciso de me voltar a fechar...
Posso ser EU outra vez.

E é esta certeza que me dá a tranquilidade, a paz interior, esta vontade de Amar, esta chama que me faz APAIXONAR pela vida, pelas pessoas (homens, mulheres, crianças...), pelas coisas...

Mas, confesso que estou a ter alguma dificuldade em sair da plenitude em que me encontro e aterrar na Terra...
Cada vez mais olho à minha volta e já não me identifico com uma série de coisas e, sobretudo, com uma série de pessoas...
É claro que não é um sentimento agradável, mas sei que para conseguir avançar vou ter de cortar amarras, vou ter de deixar ir, vou ter de me desapegar do que já não é bom para mim, sabendo que os nossos caminhos se cruzaram por algum tempo e por alguma razão...
E por isso estou grata!

Mas mais grata estou ao Universo por ter conspirado a meu favor e me ter dado a oportunidade de percorrer o meu Caminho e crescer, crescer, crescer para me tornar uma pessoa melhor...
Um Ser de Luz

Obrigada!

DIFICIL

2007-02-08T23:29:00.000Z

"O fruto proíbido é o mais apetecido" e, de facto, eu sou assim, sempre fui assim, atraída por causas "impossíveis"...
É da minha natureza a escolha dos caminhos mais dificeis, não só porque me dão muito mais gozo, mas porque sei que me fazem evoluir e crescer como ninguém.
O fácil perde o interesse, porque se torna um dado adquirido, não tenho de lutar muito por ele;

Agora o dificil... isso sim é um desafio à minha altura.
Escusado será dizer que sofro muito mais, que me desgasto muito mais...

Mas nestes trâmites, a pior coisa que me pode acontecer é a dúvida, a incerteza, não saber...

Porque estas incertezas transformam-se numa angústia medrosa que me paralisa, que não me deixa discernir, que tolda a minha visão, que me afasta da solução do problema...
E aí o dificil torna-se mesmo impossível!

Ultimamante, tenho vivido na incerteza, na ansiedade e na angústia de não conseguir encontrar serenidade, de não conseguir arrumar o meu coração...

Este pede-me uma coisa e a cabeça outra. Mas é no turbilhão das minhas ideias, no racional, que a confusão se gera, que a dúvida subsiste.

O coração não tem dúvidas, mas está apertado, ansioso, triste...
Se fosse só o coração a decidir...

Não me apetece...
Não me apetece lutar,
Não me apetece esperar mais,
Não me apetece continuar em silêncio...

Se dependesse só de mim...
Mas não depende!
E é aí, no cinzento do "outro", que a incerteza nasce e que a ansiedade me consome...

Abraço Milenar

2007-02-07T17:39:00.000Z

Hoje, uma amiga minha mandou-me um email em que vinha a notícia de uns esqueletos encontrados abraçados, num sepulcro com cerca de 5000-6000 anos.

Esta é uma imagem, que me tocou muito, não só pela beleza, mas pelo significado, pelo Amor que deixa transparecer ao fim de tanto tempo...

Eu, que dou tanta importância aos abraços e aos afectos, tento imaginar como seriam estes dois seres e a intensidade do Amor que os unia (e ainda os une)...

Dá quase para sentir a força deste abraço, o olhar perdido um no outro...

A vida que se foi, o abraço que permanece, o Amor que sobreviveu...

A minha filha

2007-02-05T23:59:00.000Z

Tenho evitado falar aqui da minha filha...
É um assunto que mexe tanto ou mais comigo que os demais que aqui tenho abordado, normalmente falando de mim.
Mas falando dela, acabo invariavelmente por falar de mim, até porque tudo nela me afecta e tudo em mim a afecta a ela...
Duro esta história de Mãe e Filha... LOL

Como diria uma amiga minha:
" No fundo eles não são os culpados, são apenas fruto das circunstâncias que os pais os obrigaram a viver e têm de aprender a gerir essas mudanças de habitat... nós só temos é de ter paciência... e ajudá-los a carregar esse fardo para não ficarem revoltados. Cada vez mais acho que tudo se resolve com doses extras de mimo e dedicação - eles merecem".

Não tem sido fácil gerir o meu pós-divórcio, a figura de pai ausente e a dor que isso provoca numa criança tão pequena que ainda não tem a capacidade cognitiva de entender certas coisas, de certos porquês...
O facto é que as escolhas de vida que se fizeram originaram um enorme afastamento físico e temporal da minha filha com o pai, que a vê de 3 em 3 meses...
Tenho falado, discutido, pensado, ouvido, mas continuo a perguntar-me se não poderá haver outra maneira menos dolorosa para ela, se faço bem em protegê-las de certas situações que eu sei serem péssimas, se a protejo o suficiente...

A maior parte das minhas amigas, INFELIZMENTE, debate-se com o mesmo problema que eu e nenhuma situação é mais fácil ou risonha que outra, porque os atritos existem e não foi à toa que os adultos se separaram...

Qualquer relacionamento pós divórcio/separação, por muito cordial que seja, por muito bom que se tente que seja, acaba sempre por ser um chutar de bola de um lado para o outro. Umas vezes porque nós achamos que os pais não fazem o suficiente, porque não querem saber, porque não passam tempo suficiente. Outras vezes é porque se dá exactamente o contrário, querem estar sempre, impondo permanetemente uma presença que não queremos ter...

Depois, acusamo-nos mutuamente disto ou daquilo, sempre com o pretexto de estarmos a falar dos nossos filhos, mas no fundo acho que continuamos a tentar-nos agredir e a deitar cá para fora (em prol dos filhos, note-se) muita coisa que ainda ficou por dizer entre nós...
Reflecte-se em quem? Nos nossos filhos, claro!

Como Mães, de uma forma ou de outra, fazemos o que fazemos, incluíndo engolir sapos do tamanho de elefantes, em prol do Amor que sentimos pelos nosso filhos... mas vale a pena o sacrificio!

Quanto à minha pulguinha, ela vai tendo altos e baixos, e os desiquilibrios emocionais acabam por sobressair cada vez que está com o pai. Se está só com os avós acaba por ser muito mais complicado e ela vem triste, com medos, angustiada, com pânico que eu a abandone, etc... Como é possivel dizer-se certas coisas a uma criança tão pequena, só para satisfazer o ego ou me atingir a mim?
Será que não percebem que a maior prejudicada é a menina?

Hoje tive uma enorme discussão com o pai da minha filha por isso mesmo. Porque ele quer que eu continue a resolver um problema que é dele, da gestão do tempo que a minha filha deve passr com a familia dele, e dos outros problemas todos dai recorrentes.
Ele não percebe que essa gestão é dele, que se a minha filha não o vê mais é porque ele não vem a Lisboa mais vezes.
Ele não quer ver que é ele que tem de fazer um esforço de aproximação, de estar com a filha, não eu!

Custa-me, ou melhor, dilacera-me o coração, ver uma criança de 3 anos a dizer que quer o papá e a pedir-me para ir buscar o papá. Mas custa-me mais ainda ela ter um papá que diz que vem vê-la todos os meses mas que só aparece de 3 em 3 meses, porque não se lembrou (quando partiu) que os bilhetes de avião custam dinheiro e que ele não está para gastar esse montante todos os meses...

O meu relacionamento com a minha filha nem sempre é pacífico, mas é dificil, duro e desgastante ser mãe e pai ao mesmo tempo. Ter de estar sempre presente, não ter com quem partilhar birras, noites mal dormidas, brincadeiras, febres, passeios...

E a falta de paciência que tenho tido ultimamente...
Mea culpa, mea culpa!
Mas... esgota-me não ter um tempinho para mim e tenho alguma dificuldade em meter as coisas para dentro e ter PACIÊNCIA...
Mamã! Mamã! Oh Mamã! Vem mamã! Olha mamã! Quero! Não! Sim! Colo! Dá beijinho! Tenho medo mamã! Doi a barriga! Não quero ir para a escola! Quero ficar com a mamã! Desculpa mamã! Quero pápa! Quero leitinho...

Apesar de tudo, sei que sou uma excelente Mãe, porque tudo o que faço, faço-o com o amor incondicional que tenho por ela, por quem dou a minha vida sem pensar duas vezes...
Mas, sobretudo, porque nos amamos!
E ela é uma criança maravilhosa, um ser de luz que o Universo colocou na minha vida para me alumiar o caminho e para me ensinar a AMAR.

Minha filha,
AMO-TE MUITO MEU AMOR!

Let me fall

2007-02-05T14:21:00.000Z

Let me fall,
Let me climb
There´s a moment where fear and dreams must collide

Someone I am
Is waiting for courage
The one I want, the one I will become
Will catch me

So let me fall,
If I must fall
I won´t heed your warnings
I wont hear them

Let me fall,
If I fall
Though the phoenix may or may not rise

I will dance so freely
Holding on to no one
You can hold me only
If you too will fall away from all these
Useless fears and chains

Someone I am
Is waiting for my courage
The one I want, the one I will become
Will catch me

So let me fall,
If I must fall
I won´t heed your warnings
I wont hear …

Let me fall,
If I fall
There’s no reason to miss this one chance,
This perfect moment

Just let me fall!

Josh Groban

Beija-me!

2007-02-04T23:51:00.000Z

Beija-me!
Quero saber a que sabe a tua boca!

Beija-me!
Sente o meu desejo!

Beija-me!
Mostra-me o quanto me amas!

Beija-me!
Quero sentir-te num enlace longo!

Beija-me!
Suavemente como a brisa da manhã!

Beija-me!
Deixa-me dizer-te o que me vai na Alma!

Beija-me!
Vê o brilho que se acende nos meus olhos!

Beija-me!
Ouve o palpitar do meu coração!

Beija-me!
Como se não houvesse amanhã!

Beija-me!
Como já me beijaste em sonhos!

Beija-me!

Reciprocidade

2007-02-03T00:50:00.000Z

Hoje passei o dia um tanto ou quanto pensativa...
Pensando nos relacionamentos humanos e do quanto se têm vindo a degradar...
Não que eu me possa queixar de quem me rodeia, mas ainda assim vejo e sinto a dificuldade que há em demonstrar afectos e sobretudo Amor...

O facto é que nós começamos por nos tratarmos mal a nós próprios, mas queremos tratar bem os outros... ora, isso é impossível... e acabamos por não tratar os outros assim tão bem quanto pensamos que tratamos...
Ou seja, se Eu não me amo, como é que vou poder amar o Outro? E, mais grave, como é que Eu posso exigir ao Outro que me ame?

Eu não sou excepção à regra, mas ainda assim amo, acarinho, mimo, e tenho coragem de dizer o que sinto, na intensidade em que sinto, de dizer "Amo-te!", "Adoro-te!"...
E faço-o com todo o Amor que tenho dentro de mim!
Mas doi quando não obtenho resposta, quando não há um retorno, quando do outro lado só há silêncio, quando por vezes esse Amor é "ignorado"...

Eu vejo o Amor, como um ser vivo. Tem de ser alimentado e estimulado, senão enfraquece e acaba por morrer...
Diariamente eu alimento o Amor que tenho por mim e dentro de mim, mas preciso igualmente do Amor que vem do exterior para sobreviver, para alimentar o meu Coração, a minha Alma, o meu Ser...

Dizem os entendidos na matéria, que o dito Amor Incondiconal não deve esperar nada em troca... mas isso é impossivel... pois se não há reciprocidade como poderá o Amor alimentar-se, crescer, FLUIR????

Eu não consigo deixar de criar expectativas em torno de quem Amo, porque da mesma forma que dou, quero receber!
E aqui falo do Amor em geral, quer este se espelhe numa paixão, numa amizade, nos laços de sangue...

Doi muito dizer Amo-te e do outro lado escutar o eco do som da minha voz que entretanto se dissipou... silêncio...
Doi muito quando quero abraçar alguém que me empurra, que me afasta, que não tem reacção...
Doi muito quando quero desesperadamente ser amada e do outro lado sinto indiferença...
Doi muito quando os meus gestos de Amor e carinho são desdenhados e motivo de chacota...
Doi muito quando me entrego a alguém por inteiro e essa pessoa só quer receber, sugando-me como um vampiro...
Mas, doi ainda mais quando lutar pelo Amor, se torna uma luta em vão e é-se vencido pelo cansaço...

Mas depois vem o alento, o alimento...
Alguém que diz adoro-te, és importante para mim!
Alguém que me dá um abraço como se não me visse à séculos e só passaram 5 minutos...
Alguém que me segreda ao ouvido "amo-te!"
Alguém que ama o meu corpo tocando a minha Alma...
OS MIMOS! MONTES DE MIMOS! Como eu adoro mimos!

E o SOL que está sempre lá, mesmo na noite escura ( e na parede do quarto da minha filha...)...

No entanto,

SEM RECIPROCIDADE O AMOR NÃO FLUI, ESTAGNA!

Vontade

2007-01-29T01:02:00.000Z

E esta agora,
Estou com a "pica" toda para escrever...
Como diria uma amiga minha "ou 8 ou 80", mas isso aplica-se mais a ela que a mim... he he he

Ultimamente tenho andado numa de falar, conversar, estar... e não de escrever...

E é disso que tenho vontade, estar com os meus amigos, partilhar conversas e mimos (que tanta falta me fazem)...
Tenho vontade de estar com ele... mas ele... nem sempre está disponível...
Tenho vontade de estar contigo, mas contigo estou e não estou... depende se estás 8 ou 80...
Tenho vontade de não estar...
Tenho vontade de estar no Guincho a apanhar o vento fresco carregado de maresia e deixar-me levar pelo barulho das ondas do mar...
Tenho vontade de um jantar romântico à luz de velas...
Tenho vontade de fazer amor uma noite inteira e acordar nos braços de quem amo...
Tenho vontade de estar em Paz com a minha filha!
Tenho vontade de ajudar a curar os outros...
Tenho vontade de dançar, cantar e rir até que a barriga me doa...
Tenho vontade de receber beijos, abraços, mimos e carícias...
Tenho vontade de ouvir mais vezes "AMO-TE!"

Vontade de viver cada dia mais FELIZ!

Sei lá...

2007-01-29T00:26:00.000Z

Sei lá...
Acho que até é um título de um livro qualquer de uma fulana qualquer, daquelas que andam na berra ultimamente, mas não sei mesmo...

Ainda no outro dia, num do posts que escrevi dizia que nem sempre me apetece escrever e normalmente faço-o quando estou mais sorumbática, mas não me tem apetecido escrever,mesmo nada, nem emails, nem cartas, nem posts no blog, nem porra nenhuma!

Não estou bem nem mal, estou EU (se é que alguém sabe o que isso quer dizer).
Umas coisas correm bem e outras menos bem, mas é assim a vida e cada um tem a sua "cruz para carregar" e quando não temos arranja-mo-la... LOL

Daí que, cada vez que me sento em frente ao computador pergunto-me "vou escrever sobre o quê? e logo me passa a vontade... nem me tenho dado sequer ao trabalho de pensar...

Sinto-me cansada!
De quê?
Pois, não sei muito bem... talvez do acumular de situações, dos "testes" diários, das zangas constantes com a minha filha, da falta de paciência, da solidão, da falta de sexo, do querer falar e não poder/dever, do querer exprimir o que sinto e não ser ouvida por quem quero, de noites mal dormidas...
Do tentar estar sempre presente... e dar, dar, dar...
Do dizer "amo-te!", sem ter resposta...
Do saber antecipado, "avisada" pela minha intuição...
Do lutar para me afirmar na profissão que me faz feliz e me preenche como nunca... ser (simplesmente) Terapeuta não é fácil...
Enfim...

Tenho tanto para aprender!!!!
Mas a espera, a paciência, põem-me maluca... esse sim é um exercicio a fazer, a integrar, a "mecanizar" dentro de mim, pois sem ele não poderei evoluir!

Estou parada... não me apetece trabalhar em mim, nos exercícios do meu Mestre, não me apetece estudar, não me apetece ler...

Quero pura e simplesmente estar parada, comigo e em mim...
A fraustração toda é que não consigo fazê-lo...

Onde foi que eu errei? Quando não encontro a resposta, não posso corrigir e certamente voltarei a cometer os mesmo erro tantas vezes quantas sejam necessárias para tomar consciência dele... ou não... he he he he

Este início de Ano foi promissor e sei que irei colher tudo o que semeei até agora - UM MONTE DE COISAS BOAS!
Mas apesar de tudo este meês de Janeiro tem-me posto à prova e eu não sei se estive à altura. Umas vezes acho que sim, outras acho que não... ( a dualidade da Papisa)
Mas aconteceu tanta coisa, o Universo deu-me tantos sinais, que EU SEI QUE ESTOU NO CAMINHO CERTO PARA CUMPRIR A MINHA MISSAÕ DE VIDA!
Mas, mesmo sabendo-o intrinsecamente, ainda duvido de uma ou outra coisa... e daí...

SEI LÁ! NÃO SEI MESMO...

Os versos que te fiz

2007-01-29T00:18:00.000Z

Deixa dizer-te os lindos versos raros

Que a minha boca tem pra te dizer!

São talhados em mármore de Paros

Cinzelados por mim pra te oferecer.

Têm dolência de veludos caros,

São como sedas pálidas a arder...

Deixa dizer-te os lindos versos raros

Que foram feitos pra te endoidecer!

Mas, meu Amor, eu não tos digo ainda...

Que a boca da mulher é sempre linda

Se dentro guarda um verso que não diz!

Amo-te tanto! E nunca te beijei...

E nesse beijo, Amor, que eu não te dei

Guardo os versos mais lindos que te fiz!

Florbela Espanca

NATAL

2006-12-25T12:36:00.000Z

É Natal!
Mais uma vez é Natal...
Mas este Natal, para mim, é diferente...
É estranho...
Estranho porque no Natal devíamos estar com a família e eu estou sem o elemento mais importante da minha...
Sem a minha pulguinha, que está com o pai.
Sim, antecipei a Consoada e é tudo uma questão de relativizar datas, mas mesmo assim...
Falta uma parte de mim neste dia, nesta data, nesta festa, na minha família...

Este é provavelmente um pensamento egoísta, mas não deixo de o pensar...
É provavelmente um sentimento... mas não deixo de o sentir...
Não deixa de me incomodar...
Vou ter de aprender a viver com ele e ela também!

FELIZ NATAL!

MEMÓRIAS

2006-12-25T12:16:00.000Z

Porque voltaste agora?
Agora que eu estou livre, mas tu não...

Porque estás a despertar em mim memórias?
Memórias que encerrei cá dentro para seguir em frente na vida...

Memórias que nunca esqueci...
O cheiro do teu corpo,
O sabor da tua boca,
O teu toque na minha pele,
O teu olhar...

Memórias de um amor não resolvido...
Memórias que eu quero que permaneçam memórias...
Porque, mais uma vez, o Amor não é possível da forma como eu o quero para mim.
Memórias do homem que mais amei até agora!
Memórias...

FAMÍLIA

2006-12-22T01:45:00.000Z

Ao longo deste ano fui cimentando em mim a ideia da importância da minha família.
Da união que temos entre nós, mesmo sendo uma família muito numerosa...
Do papel que eu tenho nesta família, eu que sou a benjamina...

Do facto de, efectivamente, haver poucas famílias como a minha...

Uma família de gente bonita, simpática, divertida, e com loucura q.b...
Os princípios e os valores que foram passando de geração em geração, fomentando a união...

A minha Herança mais preciosa é esta mesmo,
É a base de mim,
É a minha herança genética,
É a minha educação,
São os meus princípios e valores,
É a minha integridade,
É a minha generosidade,

É A MINHA FAMÍLIA!

Vocês...

2006-12-06T01:28:00.000Z

OLHAR

2006-12-06T00:43:00.000Z

Um olhar intenso e meigo...
Um olhar atento, sagaz, profundo...
Um olhar que foge e se refugia dos demais olhares...
Um olhar cuja perspicácia torna as perguntas desnecessárias...
Um olhar de compreensão e que não julga...
Um olhar que fala por si e que descarta palavras...
Um olhar que me toca a Alma...
Um olhar que lê o meu coração...
Um olhar para o qual eu não tenho segredos...
Um olhar é quanto basta para fazer toda a diferença...
Um olhar...
O olhar do coração!

REGRESSO

2006-12-06T00:15:00.000Z

Voltei!
Voltei após um silêncio de 6 meses em que não me apeteceu escrever aqui...
Voltei após um periodo de tempo intenso e do qual muitos pensamentos e sentimentos me assolaram...
Não escrevi mais porque precisei de um tempo de silêncio interior, de integração emocional, de amadurecimento de sensações e de estares na minha vida.
Voltei, com imensa vontade de me expressar da forma como mais gosto de o fazer, escrevendo...
Para quem me lê, mas sobretudo para mim.
Este blog é quase como estar a escrever as minhas memórias, condensadas a este ano, a
2006 ..., o ano em que tive coragem de mudar a minha vida e ser FELIZ!

O SORRISO!

2006-12-06T00:12:00.000Z

O sorriso que apesar das adversidades nunca perdi, estava menos aberto, talvez...
O sorriso que me caracteriza...
O sorriso franco e aberto...
O sorriso que dispõe bem e contagia os outros...
O sorriso que espelha a transparência da minha Alma...
O sorriso que é a janela da minha espontaneidade...
O sorriso que voltou a iluminar o meu rosto e me põe um brilho cintilante no olhar...

Um sorriso de felicidade!

O MEU SORRISO!!!!!!